kaduki’s diary

しがない女オタクがしょうもないことを書く

結婚式前に思ったこと

やっほー女オタクだよー。

今日は明明後日の結婚式に向けて謝辞とか考えてたらちょっとなんだか吐き出したくなったから書くね。

暗くはないと思うけど落ち込むかもね。

 

 

ありがとう、と書いて思ったこと

謝辞って母親とか姉にありがとうっていうじゃん?まぁ女オタクは言おうと思ったんだよね。だから文章を書いて、そしたら泣けてきた。

びっくりしたなぁ。まさか泣くとは思わなかったしなにがこんな心動かされるのか最初はわからなくてびっくりした。

でも次の瞬間に思ったのは『生きててよかったね』って言葉だった。

なんにだろうか。

私にだろうか、姉にだろうか、母にだろうか

 

全員に当てはまってる。

あぁ、だから思ったのか。生きててよかったね。

 

 

大人になってから

恐らく私は大人になってから、大勢のひとに不幸だと思われることに何度か出会っている。

でもそれと同じくらい幸せなことにも出会っている。

幸福は上を見れば見るほどあるけど、不幸も下をみれば見るほどある。

私はきっと不幸であり幸福である。

でも何度か死にたいと思ったし死んだほうがましだと思った。

死んでしまったほうが楽だと何度も考えたし実行して失敗して悲しんだ。

私は頑張れる人間だと思ってたのに、頑張れない人間に転落したときは生きている意味がわからなくなった。

でも生きてる。

生かそうとしてくれた母がいる。姉がいる。

そうして、準備は辛かったけどちょっと楽しみな結婚式がある。

あぁ、生きてて良かった。

私は頑張れないし不出来で故障品だけど生きててよかったと今心が震えている。

 

 

 

幼い頃の悲しみ

幼い頃の思いではとても幸福でとても不幸だ。

小さい頃はあんなに幸せだったのに父が不倫してからがらっと不幸に

幼い頃の一番辛い思い出は『母親がベランダから身投げしようとしている姿を見てしまったこと』だ。

生きててよかったの意味を探してからすぐ思い当たった。

母の凄絶な背中を忘れられてないのだ。

こう思うと子供の頃の親の死へ向かう姿はトラウマになるのだなぁ。と実感している。

私がいつか親になったら、己の子供に死にたいとか死にそうな姿をみせないようにしようと誓った。

つまり、母の死へ向かう姿が頭に焼き付いて離れないのだ。

そして思うのだ、生きてて良かった。

母さん生きてて良かったなぁ。一緒に生きてくれて良かったなぁ。置いていかれなくて良かったなぁ。

あぁ、こうして母親にありがとうと言えるのは母が生きてるからだ。良かったなぁ。

 

どうしても辛くて姉と夜に手を繋いで寝た日がある。

姉と死んでしまおうかって話した日もある。

二人でつらくてつらくて泣いた日もある。

姉ちゃん、生きてて良かったなぁ。

二人で我慢してたあの日々は報われてるよきっと。

私も姉も大人になったね。死ななくて良かった。

生きてて良かったなぁ。

 

 

こんなことは謝辞に入れれない

母にも姉にも伝えたいことがあるがあまりに個人的すぎるし結婚式にこんな話をするのもどうかと思うので謝辞には入れない。

ありがとうというぐらいだ。

でもねぇ、こう溢れた気持ちは書いておきたかった。

誰かに伝えたかった。

とってもとっても不幸で幸福な私と母と姉は生きてて良かったと思いたいし、思って欲しい。

不幸でも幸福でも生きてていいと誰かにも伝えたい。

不幸であるけど幸福なことがあると誰かにも伝えたい。

私は今とっても不幸でとっても幸福だ。

 

生きてて良かったなぁ!!

躁鬱、やっぱだめだわ

やぁみんな久しぶり。

結婚してるよ女オタクだよ~

 

そんな僕の病気の話だよ。たぶん気が滅入るから…見る人は注意してね

 

 

 

 

 

 

 

やっぱりだめなんだ

また…また借金をこさえた。

というか来月の請求が50万を越えるわかってる。

一昨年の4月、脂肪吸引でアホみたいな借金をしたことに比べれば金額は減ったけどさ。

あのときから成長できてると思った。

だって結婚もして一緒に暮らしてうまくいってるって思ってた。

案外できるじゃん。悪くないな。

普通っぽくて、私好きだなって。

 

でもダメだったや。

使っちゃった。そのときの記憶が明確だからこそ余計今苦しい。

あのときの私にだれか叫んで止めて欲しい。

むりだけど。

 

体調をね、崩してたの。

夫は仕事が毎週昼夜変わる人だから中々一緒にいられなかった。

がんばってたんだけどな。

風邪を、毎月のようにひいて

長期ピル飲んでるのに毎月生理が来た。

実家に逃げることが多かった。

だって夫くん家事できないんだもん。一緒にいたらむしろ死ぬわ。それはかわんねぇな。

とにかく、なんかもうめっちゃダメだった。

だから救われたくてゲームに課金した。

気づいたら50万してた。

クリスマス後ぐらいに愕然としてさぁ

なんで?って

なんでどうして使ったの?

理由、なんか、大丈夫だと思ったの。

いけるって、働けばなんとかなるって

思ってた、あのときなんで思ったの?

それからもう地獄でさぁ

夫には話して、ごめんねごめんねって泣いてさ

あ、これが夫の前で泣くの初だったんだよ最悪だよ

なんでか怒らずそっかぁってしゃーないなって

許すのかよ…なんで?怒らないの?離婚話とかさぁ…ないの?

誰も責めない。だから余計辛くて辛くて辛くて自分が憎くて

 

今が躁なのか鬱なのかわかんねぇや…でもたぶん躁がまだ残ってる。

午前中はほとんど寝てて、昼過ぎに目を覚ますといやにすっきりしてて、元気なの

おせち食べて餅やいて、元気なの

 

なのにねぇ、この時間になると己の罪悪感と焦燥感がダブルで走ってきて私の目の前に居るんだ

怖くて怖くて逃げたくてこうやって文字打ってないとまだお金使いそうでさぁ

心臓の音が嫌に耳に響いて寝れないんだよ

薬突っ込んでるのに寝れないんだよ

そんな感じで、寝れるわけないんだ

 

 

 

私は私が大嫌い

今まで、前回の借金からずっと自制してきたつもりで、言葉もなにもかもよく考えてよく考えて我慢してきたつもりなんだ。

それで、そろそろ大丈夫かなっておもったところでこれでさぁっ!!!!!!!!!

なんなんだよ、ほんと、なんなの私は

なんでこうなっちゃうの?

せっかく我慢してたのに!!!!!!!!!せっかく自制してたのに!!!!!!!!!

なんなんだよほんとさぁ!!!!!!!!!

大嫌い。こんな私は大嫌い。

怒られたくないけど責められないのも怖い

最悪最悪最悪最悪最悪最悪

 

でもね、心のなかでちょっと思っちゃうの。どうして我慢しなきゃいけないの?どうしてわたしばっかりこんな自制してガチガチにして生きなきゃいけないの?

だって欲しかったんだもん!!!!!!!!!ほしかったの!!!!!!!!!

あぁぁぁぁぁぁぁぁ醜い

普通が欲しい。でも刺激もほしくて

でも体は弱くって心も弱くって

我慢したくない!!!!!!!!!でも我慢しなくちゃいけないの!!!!!!!!!

そんな相反する気持ちが心のなかにいて荒れ狂ってる

ごめんね、ごめんね…こんな奴と結婚してごめんね…

 

読んでる人には言うよ、躁鬱は結婚向かない。

当人も、相手も不幸せにする。

幸せにしたかった。支えたかった。

でも私みたいな病人はね、逆じゃないといけないみたい。

幸せにしてもらいなさい。支えてもらいなさい。

私と同じ過ちをしないでおくれ。

私は、いまからどうすればいいのかなぁ…

わかんない。不安。怖い。

月曜日には病院だからそれまではなんとか堪えて……はは、医者に聞くか…

あーあー、お金が空から降ってきて、ぜーんぶなかったことになったらいいのになぁ!!!!!!!!!

 

死ぬのも出来ない。

そういう意味では、結婚はすごい。死ぬのは許されない。死んじゃだめだ。そう思わせる力はある。

でもそんなセックスもしない金を使いまくる女なんて夫には向かない。絶対もっといい、支えてくれる、家庭的な、貯金する…顔は私より悪くてもそんな女と一緒になったほうがよかったんだよ。

だからいつか、いつかもし彼がすごい燃えるみたいな恋をして別れてくれって言われたら笑顔でいいよって言ってあげるの。

幸せになってね。って。

私とは燃えるみたいな恋じゃなくて、じんわり育てた恋だったから、いつかそんな日が来る気がするんだよ。

 

みんなは幸せになりな。

やっぱり躁鬱は幸せになれないなぁ。

結婚するんだ

こんちわ、女オタクです。

いきなりだけど結婚します。

付き合ってた彼氏ちゃんと一周年迎えて、なんかそろそろだなって思って己からプロポーズしました。

たぶん彼氏ちゃんに言って欲しかったら5年は待たなきゃいけなさそうだったから悔いはない。

ないんだけどねーーーー

 

っていう話だよ

 

 

 

 

 

 

プロポーズしたった

三月の末にデートしたとき、デートの三日前ぐらいに「あっプロポーズしよ」って思い付いた。

家の中では結婚か学生になるか悩んでて、プロポーズ成功したら結婚するって決めてた。

たぶん成功しなかったら調理学校か短大か行ってたなぁ。

当日はペアネックレス用意しておしゃれなディナー予約して真面目にプロポーズした。

「なんで先言うの?!?!?!?!?!?!」が彼氏ちゃんの最初のリアクションだったのがハチャメチャに面白かったなぁ。

見事成功して帰りにゼクシィ買って家族にも結婚する~!って報告してハッピーな感じ

Twitterにも報告したらめっちゃお祝いリプ貰えて、これが一番感動した…彼氏ちゃんの反応は面白かったけど感動したのはリプだな…

こんなお祝い貰える人間になれてる自分にちょっと泣きそうになった。

 

 

 

張り切って準備

自分からプロポーズしたからと一月ハチャメチャにいろんなものを決めた。

婚約指輪のデザインやお互いの親に会いに行ったり住みかも検索してこの間見学にも行った。

そしてやることがなくなった。

まだ住まいは決めなくていいし、婚約指輪は彼氏ちゃんが受けとるだけで、結婚式はやるって言ったけど早くて来年の今頃だから焦らなくていい。

籍を入れる日を覚えやすいのにするぐらい…

でも今年の秋に入籍を考えてるからそこまで焦らなくていい…これは彼氏ちゃんと用相談だし…

あれ、やること終わった?急ぎの話は終わった?

えっどうするんだこれ…

 

 

 

 

落ち着いて俯瞰してブルー

自分からプロポーズしといて今さらブルーになった。

特に彼氏ちゃんのご家族に会ってから

私は躁鬱を持病として障がい者手帳も持ってる。

今の私は実はハチャメチャな躁なのでは?とか思い始めた。

これから鬱になったらどれぐらい酷いのが来るのだろうか、今でさえ週2ぐらいしかバイトしてない。

それもできなくなって、来月ぐらいに失業手当もなくなって、やばくない?

結婚はしたい、というか彼氏ちゃんとしか結婚できない。オタクで引きこもりで遊ぶときは二週間前に連絡がほしくて躁鬱。

それでもいいと言ってくれる。いい人。

でも本当に鬱のときの姿を見せていいだろうか?

鬱のときはご飯食べたくない起き上がりたくない風呂入りたくないこの世に存在してる自分が嫌い、ご飯食べれない起き上がれない風呂入れないそんな自分を殺したくて殺したくて殺したくて

あっ考えただけで死にそうだからやめよう

つまり最低なんだよ

自分が怖くなる。きっと彼氏ちゃんはメチャクチャにいいやつだから気にしないだろうけど、だからこそ怖いんだよ。

ハチャメチャにダメな自分になる可能性が50%はあるんだ。

いまもまぁまぁダメだけどそれにしても輪をかけてダメになってそれでいいのか?

どんなに薬でセーブしててもいつか来る、一年でずいぶんよくなっても完治は一生来ない。

申し訳なくて死にたくなる…

死なないように、今日もゼクシィアプリを見つめる

私は幸せになれる、そして彼氏ちゃんを幸せにする。

俯いてる暇はねぇぞ。

奮い起たせないと申し訳なさで死にそうだから。

彼氏ちゃんを幸せにするために鬱になってる暇はないんだ。

一生こないで、躁鬱。せっかく未来が見え始めたんだ。私をぐちゃぐちゃにしないで。

ずっとこないで、躁鬱。

 

完治して欲しい。これさえなければなにも怖くないのに。

たぶん、鬱とか躁鬱の人は結婚するとき悩んだんじゃないかな?

そんな人達はどうしてる?しょうがないって諦めてる?不安?

はー…ネットで調べよ…同じ思いを誰かと分かち合いたい…

 

でも結婚は本当に嬉しいよ。

ということで本日はこれでおしまい。

自身の性について

おっす久しぶりです、女オタクです。

永らくツイッターも見るだけ呟くのはごく稀しかしやはり見る、みたいな生活を送ってます。

そんな女オタクは遂に障害者手帳を手にいれたので仕事探しを始めようと思ってます。

ついに家から率先して出てみようかと…まぁこれが結構難しい。

それに会社に所属するということはいままでのセクハラパワハラなどのトラウマを乗り越えていかなくてはいけない。

そんな女オタクは自分の性自認を一応のところ女(まぁ女オタクって言うてるからね)にしてますが、実際にはそんなに自分を女と思ってないんですよ。

あ、前に話したことあるか。でもそれより一歩踏み入れます。

そんな話を書きますよ。セクシュアリティとかに関わる話だからできればみんなも考えてほしいです。無理ならそんな存在も居るんだなぁぐらいで構わないです。

キモいって言わないでほしいかな!!!!!

 

 

 

 

私って女なの?

女オタクが自分のことを強く女という性である、と思ったのは中学生ですね。

そして強く男と言う性があると認めたのも中学生です。

なぜかって制服ですよ。

最初はなんとなく着ていた制服ですけど、寒いとき暑いとき調子が悪いとき、なんで私こんな制服着てるんだ?って思ったんです。

女だからスカートなのか。

いやそれにしたってこれは寒すぎだろうズボンを履かせろよ!!!!!

冬に絶叫しました。だってこんなペラペラの布で寒さを耐えきれるわけがない。セーラーでさえ男子の学ランに比べたら薄いのなんの…

しかもセーターを制服の上から着るのが禁止だったせいで更に薄手の防寒具しか着られない。おかしくない?

女ってだけで寒いのを耐えなくてはならないのか?おかしくない?

ちなみにタイツも禁止だったので隠れて肌色ストッキング履いてましたけど、タイツとは比べ物にならないぐらい寒い。せめてタイツを履かせろ…

さらにその時好きになったのは女の子。女の子を好きになっても私はなにも出来なかった。スキンシップを多くしても仲良し止り。

男が憎かった。

なんで私は女なのか、男に産まれていれば…なんて思っても男になりたい訳じゃなかった。

それにそのときには既に胸が大きくなっていて、中学生の時点でDぐらいだったかな。

でも胸は嫌いじゃなかった。これも私の肉体だと思った。

男になりたいわけじゃない。でも女の制度が嫌いだった。

 

 

女である自分は好きだった

高校に上がって、さらに肉体は女らしく、とにかく胸がバーンと大きくなっていてお尻も大きくなって括れができて、おお女!みたいになった。

胸は大きくなりすぎて制服が入らなくなったけどこれもまた私自身の個性だと思った。

可愛いものも綺麗なものも好きで、身に纏って似合うと幸せな気持ちになった。

可愛いねって言われると喜んだ。

女で生きていくのも悪くないかな。縛りゲーみたいなものかな。そうおもってた。

周りの理解もあって、友人との恋バナで女の子を出しても男の子を出しても変な顔もされなかった。軽くキスしたりしてた。

でもすごいいい環境なだけだったんだな。

 

 

女ってだけでバカみたいな話がある

就職して、デザイン系の会社に入った。

最初は楽しくて楽しくて液タブとかあるし最高~!とか言ってたけど下らない仕事もあった。

女の子だからお客様にお茶だしてね、女の子だから電話に出てね、女の子だから3時に社員のためのお菓子を出してね、女の子だから掃除してね、女の子だから、女の子だから、女の子だから、

本来の業務をやらせてくれ!!!!!!!!!!

どれと最初は頷いていたけど忙しい業務の中でそれわざわざ女である私に押し付けるのか?!?!?!?!なぁ?!?!?!?!

どんなに筆が乗っていいデザイン案を描いてても電話もお客様も全部私が対応すんのおかしくないか?っていう3時のおやつぐらい己の力でやれや?!?!?!?!

女だから、女でしょ、女の子ですから

いやいやいやいやふざけんなよ

仕事は終わらず、夜中の3時まで働いたときもあった。

結果、胃を壊して今でも完治はしない。

無理だな。そう思った。やめた。次の会社に入った。

そこも地獄だった。

社員人数50人とか書いてあったのになぜか男性と二人っきり。

夜中まで残業すると、男が狂ってセクハラ発言かましてくる、セックスのときは~とかどうでもいいから仕事してくれ。

毎日服装についてチェックされる、可愛い服を着てくと「えっ彼氏と会うの~?」うるせぇ居ねぇしお前に関係ない。

デザインで写真もとってたけど、クライアントには舐められる。

女の子なの?不安だな~

うるせぇ!!!!!女は関係ないだろ?!?!?!?!

仕事の能力に性別は関係ない、頑張って手に入れたのは私だ、私自身の能力なのに

結果、この会社も決定的なセクハラにより辞めた。

なんかもう女で生きていくのダルくない?

服装も、能力も、全部女という括りにいれられる。

ぶっちゃけて言うけど

可愛い服も可愛い化粧も私自身のため、だれかのためじゃない。能力だって私が私のために手に入れた。だれかのためじゃない。

どうしてこれをわかってくれないんだ?

胸が大きくても、これは私の肉体なの。だれかの肉体じゃない。

可愛くても、この顔は私の肉体なの。好きにしたっていいじゃない。

彼氏がいたって、彼女がいたっていいじゃない。仕事には関係ないだろう?

結婚もお前には、関係ないわーー!!!!!

これを理解してくれる会社じゃないと働けない。女だからって言われる職場は懲り懲りだ。

女であることより、私が私であることが重要なのだ。

 

 

私は男とセックスしても気持ちよくない

さらに言うと、私は現在彼氏がいるが、そんな彼氏でさえ、男なのでセックスしても気持ちよくない。

私は男とセックスしても気持ちよくないのだ。

彼氏のことは愛してる。彼氏というより彼女?いやパートナーというのがしっくりくる。

彼はとてもいい人だ。心優しくオタク心もわかり、共に居て心地よく感じる。尊敬もしているし、この人の子供ならば産んでもいいとさえ思った。

でもセックスは気持ちよくない。男とセックスしても気持ちよくない。

女の子とセックスしたときのあの高揚感は出てきてくれない。

どんなに愛していても気持ちよくない。

でも彼には気持ちよくなってほしいとは思う。

だから、気持ちよくないと彼に伝えてはあるけれど、彼が望むならいくらでもセックスしたいと思う。

気持ちよく感じない私が悪い。女としてなにか壊れたんじゃないか?とさえ思う。

けれど、これも個性、いやセクシュアリティなのかもしれない。

肉体は女であるし、内面はXかとおもう。

そしてセックスは女性としか気持ちよくなれない。

致し方ない気がしてきた

 

 

 

私は私

私は、確かに肉体は女なのだ。

でも心は違うと思う。女であることを認められないと思う。でも男でもない。だからXジェンダーだと思う。

そしてセクシュアリティは、男女両方を愛せるけれど性行為は女性にのみ興奮する。

これでいい気がする。

パートナーに申し訳なるときとある。

でも彼を愛してるのは本当だ。

女であることを強要されない、男であることも強要されない、レズビアンであることも強要されない、私が私であるだけでいい世界が訪れることを望みます。

これを読んでくれた人たちも、性別とかに括られないで、自由に生きてくれると嬉しいな!!!!!

男でも女でもそうじゃなくても曖昧でもどれに当てはまらなくても、私は私で、君は君でそれだけでいい!!!!!誰を好きになっても私は私で君は君でなにも変わらない!!!!!

自分らしくいられる場所へ行けることを

私はそんな職場へ行けることを

頑張るぞー

 

 

『プーと大人になった僕』の感想

やあみなさん女オタクです。

久しぶりだね、元気にしてた?こちとら相変わらずメンヘラなままだし、最近は大腸カメラまで決定してしまって理不尽の極みだよ。

そんな女オタクはプーさんが大好きなんだよ。

えっ?おまえそんなキャラ?と思う人がいるだろうけど好きなんだよ。

だから映画化が決まったときは跳び跳ねてね、いやもう大絶叫した。

そんなこんなで感想書くけど、大したネタバレはしないと思うけど、新鮮な気持ちで観たい人は読まないようにね?女オタクとの約束だぞ!

 

 

 

 

 

あらすじ

まず簡単にあらすじをいうと、

プーと大の仲良しだったクリストファーはある時、もう大人にならなくてはいけなくなる時期が来てしまった。100エーカーの森で遊べなくなり、学校に通う。寄宿舎にいく。

だからクリストファーはプーにはもう会えない。バイバイしたのさ。

それからずっとずっとずっと時が流れて、クリストファーは大人になった。プーのことよりも家族を大切に思う大人になった。でも大切に思うばかり仕事しか目に入らなくなった。

クリストファーは学校に戦争に仕事に、色々乗り越えてもうなにが幸せなのか見失ってたのね。だから働いて安定したお給料が必要で、子供もはやく勉強していつか楽になるようにって先走りさせて、大切だから、なにが一番の幸福なのかを見失ってたのね。

仕事もずいぶんとくそな上司で嫌みが多い。しかも君のためだから君の部下をリストラしちまえ?とか暗に言うやつだ。大人になっても心優しいのは変わらない。リストラなんてさせたくないクリストファーは考える。考えて考えて考えて、一番大切な家族と出掛ける約束さえ違える。

そんなとき、プーが会いに来てくれる。

最初は嘘だ!ってなるし、プーってぱとっても自由だ。

みんなはなにもしないのは不可能だっていうけど、僕は毎日やってる「なにもしない」を。

これはお家でしっちゃかめっちゃかしたあとのプーの言葉。

そうだね、あー、そうだったわー、プーってば変わらない!クリストファーはもうとりあえず森に送り返そう!大人になった僕にとって心を乱す存在だ!って決めてねぇ、つまり帰るんだ。

帰ったら帰ったで、森でプーは迷子になるしなんか沼にはまるしべしょべしょ。

怖いお化けなんてもう信じるつもりなかったのに、なかったのに100エーカーの森の友人が怖がってるの見たら助けるように動いてしまう。

「僕はもう大人なんだ」

「クリストファー・ロビンは、クリストファー・ロビンのままだよ?」

うん、そうだ。クリストファーはクリストファーのままなの。いつだって優しくて、プーにおバカさんって笑って言いながら手を繋ぐ。優しい。優しいからプーに会えたんだ。

でも優しいから捨てられるものなんてなくて、仕事も、会社も、家族も、プーも、全部全部捨てられないんだ。

だからクリストファーは仕事にむかう

そんなプーは、こういうの

風船よりも、大事なもの?

風船ってなんだよ!って思うでしょ?でもプーにとっての風船はね、

必要ないかもしれないけど、持っていたらとてもわくわくして幸せになれる

そういうものなのさ。風船だけど重いねぇ。

クリストファーは迷うけど、家族と風船をかっと天秤にかけて、家族を取る。つまり働くことを取る。

クリストファーの中では本当の終盤まで、働く=家族の幸せって思い込んでる。

でも、そうじゃないんだよね。

このあとはとりあえずどんでん返しで、とにかくなんだか楽しくて面白くて幸せで泣きまくったから、みんなが劇場でみてくれることを祈るよ

 

 

 

 

あなたのプーはいつから?

さて、いつからみんなはプーと一緒にいる?あ、ここで一緒にいる、っていうのはプー的にいうと、

ここ(頭=思い出)にいる限りずっと一緒

って意味のね。

つまりみんなの思い出にはいつからプーがいる?

私は、覚えてられないくらい昔からプーが大好きなのです。

とりあえず、六歳の時にTDLにプーのアトラクションができて、親を困らせるぐらいプーに夢中だったのは確実だから、それよりずっと前。出会った時が思い出せないくらい前からずっと一緒にいた。

 

 

 

別れはある

それでもちょっと仲違いしたときだって、あるよ。みんなもそうでしょ?

小さな頃、大事にしていたヒーローだったり、お姫様だったり、ぬいぐるみだったり。

そういうものと仲違いしたこと、あるでしょう?

私の場合は小学5年のときかな、家族が離散したりして擦れてねぇ、髪の毛も男の子みたいにして強くなろう、みたいな?そんな時期もあって、そういう時にプーは邪魔だった。

だってプーってばいつも真っ直ぐで擦れなくてじっと本当の私を見つめてくる。

だから大好きなプーを捨てた。クリストファーのこと悪く言えないよ、自分もだからね。

それからなんというか、サバサバ系?みたいな女子を目指したり腐海に沈んだりして、オタク極めて、夢を叶えるために勉強して就職して

結果みんながこのブログを読んだとおりメンヘラったよ。

薬が欠かせない。電車もバスも乗れない。人混みは恐ろしい。男性が怖い。

これはプーに出会えなかったクリストファーの末路だよ。わたしがプーに出会えなかった。

プーみたいに真っ直ぐに本当に大切なものを教えてくれる人がいたら、違っていたのかもね。

 

 

 

プーはいつでも友達

メンヘラった私だけれど、スクリーンの向こうのプーは変わることはない。当然だけどね。

でも、変わらないからプーはいつでも友達でいてくれる。

大人になったって擦れてたって、プーのこと邪険にしたって、それでも、プーは僕たちの友達でいてくれる。

小さい頃の約束を守ってくれる。

大切なものを真っ直ぐ大切だと言ってくれる

僕は僕のままでいいらしい

もしも一緒にいられない日がきても、僕はずっと君の心の中にいるからね。覚えていて。

プーはね、みんなの心の中にずっと居てくれる。

そして誰よりも、私自身、僕自身、貴方自身を大好きで居てくれる。

君と過ごす日は、どんな日でも僕の大好きな日だよ。だから今日は僕のあたらしいお気に入り。

わたしもだよ、プー。

プーが一緒に居るだけで今日はとっても幸せで、お気に入りだ。

なにもしない、をしようね。

 

 

 

 

はやく出会うべき

個人話がおおくなったんだけど、つまりみんなもプーの映画をみてプーに会いに行くべきだと思う。

壊れちゃった私自身が言うのもなんだけど、これあと二年前に観てたら変わってたのになぁって思うよ。

だからみんなは、クリストファーと同じように壊れる前にプーに会いに行こう。

みんなにとっての見失ってることに気づけてないはずの、本当に大切なものを見つめられるよ。

はっきり言うね、仕事なんてなくても生きていけます。わたしがいうんだから本当だよ?

でもね、生きるべき指針がないと生きてはいけないのです。

というわけでみんなもプーに会いに行って大切なものを取り返しに行こう!!!!!

超オススメ!かわいい!

まぁ私は最初にプーが動いている時点で感動して泣いたんだけどね

もう一度ちょっと見つめ直してみようぜ

ほんの些細なことが、君の心のほとんどを占めることがあるんだよ。

 

 

 

 

 

プーに会いに行こう

逢瀬 二回目

どうも女オタクです。

最近暗い記事ばかりだったでしょ?だから今回も暗いと思うでしょ?気が滅入るよね~~

でも大丈夫!!!!!!!今回はハッピーな記事です!!!!!!!

Twitterを見てるかたはまぁ想像がつくでしょう。

そう、1月に会ったレズビアン風俗のゆづきちゃんに会いに行ってきました!!!!!!!

関連記事はコレ

 
初めての風俗初めての女の子 - kaduki’s diary

 

前回とちがうのは、ただ女の子に会いたいだけじゃない、『ゆづきちゃん』に会ってきたってことです。

前回同様めちゃくちゃのろけます。

致してるところも書きます。

同担拒否の人大丈夫ですか?!地雷かもしれません!!!!!!!

思い出しながら書くので話が飛んだりしますけど許してね!!!!!!!

 

 

さて、某日ゆづきちゃんに会ってきました。

その日の服装は前回同様、真っ白コーデでした。Twitterさくらんぼのスカートアップしてるので気になったら見ていいですよ!

ちなみに白コーデにも意味があって、ゆづきちゃんの色に染めて貰いたい、というのももちろんですが、

真っ黒なゆづきちゃんを真っ白な私が真っ暗を連れて歩いてたら、暗くならないし、

真っ白な私が辛くて暗くなったら、ゆづきちゃんの真っ黒が優しく包んでくれるでしょ?

って感じですテヘペロ

これをゆづきちゃんに話したら「発想がいちいち可愛いな~~!」って言われました!!!!!!!やったね!!!!!!!

めちゃくちゃ中二病みたいな理由だけどね!

今回はちゃんと遅れないように待ち合わせ場所に早めについて、待ってたら来てくれて

ぶっちゃけて泣きました。えぇもちろん。

泣いてる女と笑顔の美少女が歩いてる絵面はは多分めちゃくちゃ面白かったと思いますがめちゃくちゃ嬉しくて嬉しくて泣きました。

この日のために生きてた~~!!!!!!!みたいな!!!生きてて良かった!!!!!!!

 

ホテルの前にお夕飯を食べて、今回はちゃんとお店予約したからすんなり入りましたよ!!!

お肉がめちゃくちゃ美味しかったんですが、ゆづきちゃんという美少女を目の前に食べるお肉が特に美味しかったです!!!うめぇ!!!!!!!

そのあと、ホテルにいきました。

今回はなーんと!とあるホテルの最上階VIPルーム!!!!!!!

部屋に入ってめちゃくちゃ探検してたら段差で踵を怪我しました!!!!!!!前回の教訓で、(一応)痛くならない(と思っていた)靴をはいて言ったのにまたホテルに絆創膏を頼むことになってわしは………申し訳ねぇ………

ガッとぶつけて血が出て、ゆづきちゃんにめちゃくちゃ心配させてしまって申し訳ねぇです………おっちょこちょいのスットコドッコイで本当に申し訳ねぇ………

そのあとはなんとなく、すごいひろいへやだったからのんびりして、煙草をスパスパ吸って御風呂に。

のんびりしてたり、煙草吸ってるときは、待たせてるかな?暇かな?とか思ったりしたけど、そんな時間もめちゃくちゃ幸せで、ずっと一緒に居たいなぁって染みるほど感じました。

お風呂はまた泡ぶろにしたんですけど、めちゃくちゃ泡立ってw泡に埋もれましたw

お風呂出て、またゆっくりしてたら唐突にゆづきちゃんが、「ひざかわい~~!」ってつるつるしてくれて~~!

ひざかわいいとか初めて言われたわ!!!!!!!嬉しい!!!!!!!

この日からひざもチャームポイントに追加しました。

でも、のんびりしつつもイチャイチャして、本当に幸せ………幸せだったなぁ………

そしてのんびりしたけど、致しましたw

そろそろしよっか!って言われて舞い上がったよね………!

そしてお約束の、「寒い?」に対して私はすっかりスットコドッコイで素で「全然大丈夫!」って言ったら脱がされましたよね~~!w

お約束だわ~~でもそういうとこも好き………!!!!!!!

それから、キスするのかな?ってじーっと待ってたら、「待ってるね?」とニヤニヤされてうおおおお焦らされてる!焦らされてる!!!!!!!もちろん待ってましたよ!!!!!!!

顔が近づいてきて、あっキスする…って目を閉じたらまた焦らされてて~~!

そういうとこも好き~~!!!!!!!!!!!!!!

一度キスしたら、そこからはもう沢山キスをしてもらって、耳に特にちゅっちゅっってしてくれて、自分が耳が弱いことをこの日知りました………めちゃくちゃ………気持ち良かった………めちゃくちゃ喘いでしまった………

うるさいぐらいヒンヒン喘いでる私を見ても、可愛いって言ってくれて余計!!!感じるから!!!

胸とかもすごくジックリ………されました………しゅごい………

下も、「前回は指でイったよね?でも舐めていいかな?」とかまぁ勿論でございますよ………

とにかく何もかも気持ち良かった………

結局また指でイカせて貰いましたが!!

でも今回は、一度イった後にも舐めてもらって………死ぬほどいきました………

私は実は一度イくとずっとその快感が身体に残るタイプで、死ぬほどビクビクしてしまってまた心配させてしまいました………

でもすごい、足の爪の先から頭のてっぺんまで気持ちいいっていうのが満たされて溢れだしてしょがなくて、堪えきれずに身体が震えるって感じで、とにかく気持ちいい………すき………って満たされました。

ってしてたら股を拭いたら血が出ててうわこりゃゆづきちゃんのテクで女性ホルモンめちゃくちゃでちまった!!!!!!!ってw

不正出血みたいなもんなんですけど、思わずゆづきちゃんに「血がゆづきちゃんについてない?!」って確認しちゃいました。

ついてなくてよかったー!!!!!!!!

その日も手を繋いで寝ました………と思うでしょ?スットコドッコイは安定剤忘れて眠りにつけずに、一度起きてビールの力を借りて寝たので手を繋ぎながらは寝ませんでした!!!!!!!

えーん!!!!!スットコドッコイ!!!!!!!

 

ただ、朝起きたらゆづきちゃんが先に起きてて、頭を撫でながら起こしてくれたのがすごい、目を覚ましたいけどこのままさらに眠りたい………ってなってこれが幸福………ってなりました。

ただ夢は「ネックレスを買いに行くと必ず殺されてループする」という夢で何回も違う死にかたで殺されてたんですけどね!!!!!!!!

でもそれを話したら、「もう殺されないからね」ってゆづきちゃんが言ってくれて………バタバタなんかしました。心がね!

 

そして今回の一大イベントは、ペアネックレスを買う!ことでした!!!!!!!

同性カップルがアクセサリーを買うのは4℃が接客が良い、とネットで見たので4℃で買いました。

店員さんがめちゃくちゃ丁寧にものを、沢山出してくれて二人でうんうん考えて選びました。一生の宝物です。

ネットでの女オタクの名前は架月、そしてゆづきちゃん、と言うことで名前に月がお互い入ってるんですよね!!!

だから、名前に絡めて三日月のペアネックレスを買いました~~!詳しくはゆづきちゃんのTwitterみてね!!!

この日ほど架月という名前をつけて良かったと思う日はないでしょう!!!!!!!

 

小学二年生の女オタク!!!よくやった!!!!!!!

趣味良いってゆづきちゃんに褒めてもらえたよ!!!!!!!

架空の月って意味でつけてたけど、架空でも意味がある名前になったよ!!!!!!!

偽物の月って思ってたけど、偽物でも、それでも褒めてもらったよ、架月は幸せだよ。架月って名前をつけてよかったよ………

 

それから喫茶店で、つけあいっこして、プリクラ撮って、幸せを噛み締めて

お別れの時間になっちゃって、駅の目の前で号泣。

とにかく寂しくてもっと一緒に居たくてしょうがなくて、一億円当たらないかと真剣に思いました。全部ゆづきちゃんに使ってすぐなくなっちゃいそうだけど、もっと一緒に居たくて

あ~~~~会いたいよ………すき………

最後の最後まで泣き顔でバイバイしちゃったけど、ゆづきちゃんは可愛いって笑顔でバイバイしてくれて、ほんっとそういうとこ大好き………好き………

とにかく幸せいっぱいな日でした………

 

 

そしてちゃーんと、次も会う約束をしたんだな~~!

8月が誕生日の女オタクは8月にゆづきちゃんとのペアリングを買うと心に決めてましたが、更に追加して結婚式を、しよう!と決めました!!ゆづきちゃんもオッケーしてくれてもうめちゃくちゃ予定たてるのが楽しみ!!!!!!!

二人だけで、ウェディングドレスを着ようねって約束しました。

二人だけの結婚式で、神様に誓えないし、書類とかも無いし、結局風俗でしょ?って言われてもなにも言い返せないけど、

でも二人だけで、結婚式がしたくて。

ゆづきちゃんのウェディングドレス姿がみたい。指輪交換をしたい。誰にも祝福されなくていい。それでも、私はゆづきちゃんと結婚式したい。

 

 

8月に向けて楽しみなこともあるからまた死ねないですよー!!!!!!!これで死んだらこの世に漂ってしまうわw

結婚式の予定や指輪とか、色々あるので死ねません!!!!!!!ゆづきちゃんとの結婚式を一生の思い出にして大事に抱えて抱いて生きていきたい。

 

私は生きてたい。

そう思えたのは本当にゆづきちゃんのおかげです。

大好き。大大大好き。愛してる。

また会える日を楽しみに生きていきます。

今日の夜は痛い

女オタクです。

今日この頃ずっとつらい。仕事もままならず全然はたらけない。いまも寝れなくて薬を追加して泣きながら効くのをまってます。

季節の変わり目だから?雨だから?もうようわからんのですがとにかく、痛い苦しい辛い

 

辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くてなにをすれば救われるのかを考えて死に飛び込んでしまいたくなる。

死がないと生きていけない。死が安息の地だから駆け足で急ぎたくなる。

でもそうもいかない。

なんにしろ社会復帰したらいろんなところから期待とか欲とかが私を押し潰しにかかってくる。

 

今日、というか昨日は母親がバスツアーに行こうと言い出して、嵐山まで行ってきましたけど最初からもう知らない人間がこのバスの中に詰め込まれてると考えた瞬間にパニックが発生してとにかく帰りたい帰りたいと泣いて困らせてしまった。

とにかく帰りたかった。いますぐ私を殺してくれって思った。

帰ってきたときはとにかく安心して、旅行がどうのとかどうでも良かった。

でもこんど寝るとなったら何一つ上手くいかなくて、薬、薬、薬、でもこれに頼ったら明日は仕事にいけないのでは?

仕事にいけないなんてもう価値がないのでは?せっかく、せっかく雇用してもらったのに。どうして上手く行かないの

どうして私の心は言う通りにしてくれないの?!?!?!?!?!?!

とにかく、不甲斐なさと出来の悪さに辛い

痛い。

自分で自分に棘を刺しつづけてる

やめたいのにどうして

うまくいかないのは誰のせいなの?

わたしのせいならどうして私はうまくできないの?!

腹立たしい。

私なんて嫌い。だいっきらい

生きるのが苦しい。逃げたい。でもどこに逃げればいいかもわからない。

助けてほしい。

だれもどうにもできない。

私のせい。私が悪い。だからなにもできない。寝ることさえできない。あくびは出る。眠いとも思う、なのにどうして寝れないの??!

焦燥感でいつまでも自分を傷つけて嫌いになって、でも結局次の日はくるんです。

来てほしくない。

もうだれにも顔を会わせたくない。

つらい。

 

 

今日の夜は痛い