鬱な自分に家族は必要なのだろうか？

みなさんお久しぶりです。女オタクです。

前回のビアン風俗の話がバズり過ぎて笑いました。みんな女の子大好きですね！女オタクも！！！！！！！

そんな女オタクはビアン風俗に通うために遂に仕事を初めました。やったねー！！！

と言っても二月からだし週に3～4日の6時間勤務なので対して働いてないかもしれません。

ただ、一言言いたいのはこれは私にとってとてつもない、すごくすごく大きな一歩です。やっと前を見て、立って足を踏み出した大切な一歩です。

それを与えてくれたゆづきちゃんには足を向けて寝れないほどです。(方角わかんないけど)

私の世界にやっと一本の光の道が現れたようでした。ほんとうに、ほんとうに。

まぁだからこそ家族により出鼻を挫かれた女オタクは家族に多大なる不安と不満を抱えてます。わーいこれが今日の本題だよ！

初めての風俗初めての女の子

こんにちは女オタクです。

ついさっきまでレズビアン風俗使ってました。なんかもういますごい切ない。とにかく幸せだったから離れたら切なくなっちゃう。

こんなテンションでもあの時間を少しでも残しておきたくてとにかく書きます！

本当に幸せだった。また会いたいよ。

ちなみにちゃんとブログに書いていいよって言われてます！了承してもらえました！！！

さて、今回会ったのはのはレズビアン東京さんのゆづきちゃん。ステマするためにアドレスも載せておきますお( http://lesbian-tokyo.jp/profile/top/castCode/66520/ )

夕方の五時からデートで、お泊まりコース。六時から舞台を見に行って、それからご飯食べてホテルって感じで女の子と遊ぶのとそう変わらないなって感じでした。

で、五時待ち合わせなのに電車の時間を図りかねてまさかの 遅 刻 ！ ！ ！

ひゃー！！！！！ごめんなさいいい！！！

楽しみにしてたのにまず最初から遅刻とか申し訳なくて申し訳なくて会ってまず謝ったというwww

でも顔をみてほんと、ぼーっとしちゃうぐらいかわいい。とにかくかわいい。私こんなかわいい子とデートしてあんなことしたの…？っていま思っても夢のようで…

ゆづきちゃんはすごく優しくて、たくさん荷物持ってた私の荷物を一部持ってくれたり、先導してくれたりほんと素敵で。

一緒に歩くときは必ず手を繋いでました！

かわいい女の子と、恋人繋ぎしてぴったり寄り添って歩いてると本当にドキドキして、それで幸せで、なんだろう、いろいろ込み上げてきました。今までずっと女の子を好きになるって解ってからそういう意味で触れたりとかしてこなくて、それが今我慢しなくていいんだ、好き、好きだなぁって指先からずっと好き！って送っちゃいました。もうこれは恋です。

舞台もすごく良くて、泣いちゃったりして、そうするとゆづきちゃんがティッシュを差し出してくれて。ほんと優しくて優しくてずっとときめいてた。終わってから感想を話してよかったね！って！！！

ゆづきちゃんにとっての初めての生舞台だったみたいだけどすごく感動して喜んでくれて、わたしそれがすごく嬉しくて舞い上がっちゃった！とにかく一緒に居れること、手を繋いで寄り添って話ながら歩けること。

可愛い服を！と思って靴も慣れない物をはいてても痛くない！みたいな。実はすごく痛かったけどwwwとにかく幸せ満タンって感じ！

夕御飯はまったくの無計画でホテルまでの道のりのパスタ屋さんにはいったけどこれも美味しくて、でもそれより向かいあってじっと見つめあったりしてドキドキのが多かったなぁ。照れ隠しにひたすら飲み物飲んでいましたwww

ゆづきちゃんにじっと見つめられると嬉しさと恥ずかしさでどうにかなってしまいそう…そんな魅力があって、常にドキドキ。

緊張もあるし、少食もあってゆづきちゃんにパスタをあげたりしたけど、それもまた、私が使っていたフォークを使ってることにドキドキしてときめいてたりして

なんて幸せなんだろう。もう、十分幸せ～～ってなってた！

ホテルに着くととりあえずはしゃいでしまった！wwwラブホテルでこんなアニメティあるんだ！お菓子！飲み物！みたいな感じで。

でもお部屋に入ってベッドに座ると雰囲気がほんと、びっくりするほど変わって、あれ？もしかしてこれがヤる雰囲気なのかな？あれあれ、どうすればいいんだ？！？！って焦っちゃう。その間も私を見つめて可愛いね、とか言ってくれるしもう私はどうすればいいんだ？！？！ってパニクったりしてwww

お風呂入ってからじゃなきゃだめ？とか言われてひぁぁあ可愛い！エロい！とにかくときめく！！！！

さすがに少しシャワー浴びよっかってことで、目の前で脱がされまして、いや自ら脱いだんだけど！！！この日のために下着やら服やら新調してたからどうかな？みたいな話もして、細くないわたしの身体をみても可愛い、キレイって何度も言ってくれるゆづきちゃん…もう…しゅき…！！！！！

シャワー浴びてとりあえずバスタオルだけでもと巻き付けてたけどベッドに寝転んだら｢寒くない？｣って聞かれてフツーーにあっ、全然！緊張して寒くないよ！って言ったらベロッと剥がされましたwww

ゆづきちゃんはすごく積極的で、まぁいうてほぼ喪女な私はキスのひとつもまともにしてこなかったやつなんですけど、ふにってキスされて。や、やわらか…！！！とにかく柔らかくてなんだこれ、ふわっふわっ！女の子のキスはふわふわで柔らかくてとろけるほど気持ちがいい…しゅごい…

それからなんども何度もキスしてくれて、深いやつもどうすればいいかわからない自分をリードしてくれて、なんかそれがまた幸せで幸せで…

胸とかも優しいタッチで触れてくれて、あっ大事にしてくれてる？とか思ってまたときめいて…永遠とときめいてた。

いろんなところを触っては気持ちいい、キレイ、可愛い、すごく誉めてくれる。こんな私をそんな誉めてくれるの？！ってぐらいたくさん誉めて触れてくれて、下を触ったり舐めてるときもすごい見つめてくれるのだ…

とにかく見つめてくれて、目が合うと恥ずかしさで反らしてしまうけどでも幸せで…

なかなか上手くイケないことで長いこと付き合わせてしまったけどイッた後の幸福感。初めて女の子と触れあってエッチして、幸せ…なんかもうとにかくゆづきちゃんに触れたくてたくさんふれあってキスして、すき、すき、すきって気持ちが溢れて伝えたくてしょうがなくなってしまった。女の子と触れあうとこんな幸せでキモチイイんだって初めてのことで…ぁぁとにかくすきすきってなってしまう。

そのあとお風呂に一緒に入って泡ぶろとかにしたんだけどはしゃいで、はしゃぎながらも見つめあって手を繋いで、指先からすきって伝わらないかなぁなんて握りしめてた。

お風呂上がりは私が煙草を吸いながらなにげないこと話したりして、今度はここ行こう、あそこいこう！って出来るかわからない予定立てたりして

手を繋いで寝て、時が止まればいいってこういうとき言うんだって。

ずっと一緒にいたいなぁ、手を繋いで歩くだけでも幸せなのに、一緒に寝てるくれる。幸せがパンクしてしまいそうでした。

幸せだなあって思ってたらストンと寝たんですけどね！！！あまりに穏やかに寝てしまったよ！！！！！

朝はゆづきちゃんが先にシャワー浴びてて、低血圧な私はもだもだ用意して、

これ帰りたくない…帰りたくないや…って思いながら服を着替えて用意もすませて、いやでも新幹線…時間…もうここから切ない。

部屋を出る前も頭を撫でて貰えたりぎゅーーってしたり、キスしたり。やだな帰るのやだな…なんて…あんステ見に行くくせになにいってんだって感じだけど！！！

新宿駅までまた手を繋いで寄り添って、足が痛いからってゆっくり歩いたけど、それももちろんあったけど手を繋いでいたくて一秒でも長く。

新宿駅前で、またね…って最後ちゅってキスしてくれて、も～～！！！！まだ一緒にいたいよーーー！！！ってなっちゃいますよ！！！！

元気にまたね！！！って分かれたけど、新宿駅構内でひとりでとぼとぼ歩いて電車のって、もう隣にゆづきちゃん居ないんだって実感する度に寂しさが増えてって。

新幹線に乗った今でさえもう、なんかもうとにかくさみしい。切ない。

さっき分かれたばかりなのにまた会いたくてしょうがない。胸のなかがゆづきちゃん好き～～って押し潰されそう。

切ない～～！！！！もう切ない～～！！！！

こんなのハマっちゃうに決まってるよ！！！！

もう会いたくてしょうがなくなるよ！！！！好きになるに決まってるよ！！！！

初めてのレズビアン風俗にドハマリするよ！！！！も～～！！！！！！！

また会うためにはお金が必要だから働きます。ゆづきちゃんに会えるなら働いても全然いい。たった１日でも会えるなら、もうそれで幸せ！！！！！！！

こんな幸せでせつないの初めてですよ！！！もう！！！ちょっと泣きそう！！！！

寂しさと愛しさで泣きそう！！！！！新幹線の中で泣くのカッコ悪いから我慢するけど！！！！！！もう！！！！！

これは一生忘れられないし忘れたくない。

そしてリピートする。

なんて幸せだったんだろ…幸せすぎて死なないかな…いやでもまた会いたいよ…

は～～こういうのハマるタイプだと思ってたけど見事ハマりましたよ…

でもいい。とにかくもう一度もっと長く一緒に居たい！！！！！

そのために女オタクがんばります！！！！

がんばるからね！！！！！！！

ゆづきちゃんありがとうございました！また会いに行くから！！！！！待っててね！！！！！

女が好きなのか、男が好きなのか

みなさんこんばんは。

そろそろ平日になりますね。無職ニート満喫してる女オタクは気にせずにネット楽しんでます。イエーイ！

さて、今回の話題なのですが、前回レズビアン風俗を使ってみるよ！とさらっと流した女オタクですが、え、おまえレズビアンなの？って思った方もいらしたかもしれません。

まず最初にハッキリとこれについてお答えします。

わからない！！！！

そう、わからないのです。

私が性的な目で人を見始めたのはいつだったか、幼い頃セーラームーンの天王はるかさんを見たときです。金色の髪を綺麗なショートカットにして子猫ちゃんと話しかけてくれるあのお方。そう、私の初恋は天王はるかさんなのです。

ただ、ここで問題が一つ。天王はるかさんは男なのか？女なのか？それは天王はるかという存在であるがゆえに引けません。確かに女性の姿をしていることもあります。ウラヌスのときは。でも、あの方自身の性別というのは一言では決められません。でも私は恋をしました。あの人と歩けたら、あの人と手を繋げたら…なんて。夢女子の道もここからです。

その後好きになったキャラというのもカードキャプターさくらのユエさんだったり、なんだか性別にはっきりしない人ばかりでした。

そして初の好きな男性キャラはハガレンのロイ・マスタングでした。生き方考え方仲間思いなところ、そういうところがすきになっていました。たぶん女性でもすきになってたと思います。

そんなこんなで順調によくわからないオタクになった女オタクはある時男装に目覚めました。昔からお城に囲われて助けを待つお姫様より、それを助けに行く騎士がすきだったのでなるほど、これは私実は性認識がちがうのか？？とも思いました。

ただ、それと裏腹に可愛いワンピース、裾の広がったドレス、そんなものにも憧れていたのです。

中学になると、とても好みの女の子が居たのでごっこ遊びとして｢彼氏彼女ごっこ｣をしてました。

自分とは違う髪質の髪の毛を毛先から丁寧にといてあげるのが大好きでした。ことあるごとに、彼氏だからねって手を繋いで穏やかに話してた。なんてかわいいんだろう、本当に私が男だったら付き合えてたのかもしれないのに…なんて考えました。

でも、高校に入ってみるとなんだか不思議、かわいい女の子に憧れて、そんな女の子にもなりたくなったんです。

一応これ恋愛感情なのかな？とか思って男性に告白してみたりしたもののうまく行かないし、そんなときにネットの女の子と付き合ってみたり、でもやっぱりうまく行かない。

わたしはいったいどっちが好きなのか？どっちが私が納得するのか？

それはまだ、わからないのです。

男性を好きな私でも、女性を好きな私でもそう変わらないとは思ってますが…

女である自分が憎くなったこともあるけどやっぱり好きなところもあって、でも一般的とされる女とはすこしずれてて。

自分の性別さえあやふやです。

でもそれも自分なのかなぁなんて思ったり。

女である私と男である私がフュージョンしてるのが私という存在なのかな？って思ってみたり。不思議なことに男であるとは言い切れないし女であるとも言い切れない。そんなオタクなのです。

でもできれば皆も性を押し付けられず、自由な心の性別を持っていてもいいとおもいます。

いまのわたしはどっちでもない私。

すきになるひともどっちでもいい私。

とまぁ綺麗に言ったところで、ぶっちゃけ私は顔が美しい人なら真面目に男でも女でもよくて、美しい人が女性に多いから女性に目が行ってしまうだけかもしれません！！！！

美人は最高！！

好きな人を好きなようにすきになっていいと思いますぞ！

此れにて今回はおわりでやんす！

太ったメンヘラはヤバイ

まず題名から貶していてすまない。謝罪しておく。これは女オタク自信に向けて発せられた言葉であり全世界のメンヘラには言っていないのだ。

明けましておめでとう。諸君はどんな年明けをしたかね？私はジャニーズの年末年始コンサート中継を見たあとに体重計に乗ってその数字に戦いた。

これはまずい。死ぬほどまずい。

とにかくまずい数字になっていた。どれだけ見た目に気を使っていて肌が綺麗だとしてもこの体重はヤバイ。っていうか私が好きなロリータ服もなんかこれは、やばい、やばいな…

とりあえず元旦からダイエット宣言をして食生活を気にしてはいるが身体が追い付いてないのを感じる。

去年から見事にメンヘラ引きこもり女オタクにレベルアップし、一時期は痩せてやばーいとかなんとか言ってたが、お前だからと言ってアルフォート食い過ぎだ。美味しいのはわかるが食い過ぎだ。あとマイクポップコーンな。これやべぇから。

薬のせいでもあるけどそれでも体重増加し初めた11月からこの短期間でこの増え方はまずい。死ぬ。いや死にたいんだけどこの身体では死にきれない。

因みに死にきれない理由はレズビアン風俗を使ってみることにしたからで、これも書いていいかその子に聞いていいよって言われたら書くんだけどその前に会うじゃんね？風俗じゃんね？裸みせるやん？？？？ダメだこれは死ぬほどだめだ。死ぬよりつらいかもしれない。なるほど痩せよう。

とりあえず筋トレと食事制限と言う名の普通の食事をしているんだけど筋肉痛がヤバイ。内腿が痛い。はいはい引きこもったせいですねーーーー！

食事制限は全然苦になっていない。お腹空いたとかあまり感じずに生きてるので。ただ甘味がほしいとか、口のなかでモグモグしてるのに幸せを感じるようになってしまって食べてしまっていたんだよ女オタクは。

なのでソコをグッと我慢すればべつになんということもない。

あと死ぬほど水というか白湯を飲んでいる。デトックス効果とやらを信じていま生きてる。

それからマッサージ。足のマッサージ腹のマッサージをしている。この三日間マッサージしては必ず写真を撮って確認してる。これはデブだ。いつか括れが戻ってくることを望んでいる。いやできれば二週間以内に戻ってきてほしい。

ところで身体が追い付いてない件なのだが、筋肉痛はもちろんだが排泄が追い付いてないのだ。いままでの暴食によって我が身体は変わってしまったので、食べてないのに排泄するの？とか言っているのだが、そんなことはいいからさっさと排泄させろ、たのむ。腹がはち切れそうなんだ。

体重的にはギリアウトの数字だが母親によると五ヶ月の子供でも入ってるんじゃ？とかいわれた。なので颯爽と排泄して穏やかになりたいのだ。デトックス効果を信じているので早急に出てってくれ。

食事制限してるとはいえ、餅は食ったしおせちも食べたし、恒例の父の方で焼肉を食わされたのだ。つらい。

そのあと好きなロリータ服を初売りで買ったのだが思った以上にだめだ。

もとより胸が死ぬほどでかいのは知っていたが太ってさらにでかくなってシャツの前ボタンがエロアニメで見たことのあるような状態だ。あかん、やせよう。ロリータ服のため、ビアン風俗のために私は痩せねばいけない。痩せねば。

いざと言う時のためのコルセットもあるが裸の付き合いのときはかわいいだけだ。そしてその下には贅肉。

ホラーじゃないですか…怖すぎ…

今年の抱負。

必ず痩せる。出来れば40キロ台に…うそ、そこまではいや、やりたい…

あと職探しね。働こうメンヘラ。

痩せて働いてメンヘラいきていきまーす！

今年もどうぞ、よろしくお願いいたします！！！！！

辛いときに思い出す

いつもの辛いがまたきたこの夜

辛いときに最近よく思い出すというか、思い返すのだ。恐らく一番幸福であった頃を

四年か五年前ほどにであった七夕の君。

前の記事にも書いたことのある七夕に出会った君。

君との会話を思い出す。思い返す。

バイトへ行く前のいってきます、というツイートに行ってらっしゃいと言ってくれた日々。

少しのことで、おもしろくておかしくて笑ってやりとりしたツイート。

あれを、思い返すんだ。

君はあのとき確かに返事をしてくれた、挨拶をしてくれた、励ましてくれた。

少しの言葉だったけどそれに救われてわたしは前を向けた。

恋ではないよ。でもとてもあの時がいとおしくて尊かったと今では思う。

あんなに心が穏やかだった日々はまるでいまはないけれど、それでも今でも私は生きている。

今日も今日とて薬を飲んでやりすごして眠りにつこうとしているけど、そんなときも君を思い出す。

君がかけてくれた言葉、ひとつひとつが本当に暖かくて今の私も励まされる。

頑張れ、そのひとことであのときの私は頑張れた。今は、どうかなわからないけど、励みになる。

あのときから私は大人という見かけは変わったけど心はあの頃のままだと思いたい。

君が期待してるような大人にはなれなかったけどそれでも生きてる。生きてるよ。

生を放り出したくなる。悲しくなる。辛くてしょうがない。それでも生きてる。

君が期待してるような人間にはなれなかった。でも、やはり生きてる。

それはきっと君のお陰だ。

君の言葉ひとつひとつが私を生かしてくれてる。

君が期待してるような人間にはなれなかった。かなしいよ。つらい。こんな私をみたらどう思うか怖いよ。でも立ち向かう気持ちをあの頃を思い出すと出てくる気がする。

もう何年もたった。

あのときはなんとも思わなかったやり取りが輝いて見える。なんて、尊かったんだろう。

あの時が一番幸せだったんだろう。

その幸せがあったお陰で私は生きてる。

思い出を抱き締めて眠るよ。

あぁ、こんな私をみたら君はどう思うか。

それでも、生きてく。明日が来る。美しかったあの時を抱えて生きていく。

ありがとう。尊い日々。美しい日々。

君は元気だろうか。元気でいてくれたらいい。それでまた私は生きていける。

あの日々を消せないからアカウントも消せない。ありがとう。尊い日々。

メンヘラってつらい

みなさんこんばんは、メンヘラうつになった女オタクです。

こんな夜更けっていうか朝方になりますがメンヘラってつらい。

つらいのは唐突

台風のせいなのか、寒さのせいなのか、よくわからないけどメンヘラのつらいって意味不明なときにやってきます。

こんな朝方にでもきます。っていうか寝れてません。だってつらくなって寝れないんですもん。薬だって飲んでタバコ吸って一息ついてもつらいもんはつらい。よくわからないけどつらい。

このつらいってのは唐突にきます。メンヘラにもわからないです。統一性、一貫性なんてないしパターンもありません。唐突につらくてしょうがなくて死にたくなります。

ちなみにうつ病の死にたい発言は、呼吸のように、ため息のように、｢寝れないなぁつらいなぁ死にたい｣と雪崩れてきます。

これは死にはしません。死ぬのももうだるいです。とりあえずなにもしたくないけど、っていうかなにもしてないけどつらい。とりあえずつらい。

そしてこれを吐き出さないと余計につらい。

ブログを書くのもダルいし辛いし重いですがなんかもうつらいって言っておかないと余計に辛くなりそうでやばいんです。

つらいのはどうしようもない

つらいってたくさん言われてゲシュタルト崩壊寸前の人がいるかもしれませんが、どうしようもないんです。

つらいときを何とかする方法なんて調べても、薬を飲む、寝る、以上です。なんともならん。

でも壁打ちでもいいからつらいって吐き出すのもいいとのことでもあったので書いてますつらい。

つらいって考え始めたら兎に角どうしようもないんです。自分の不甲斐なさとかダメさとかいろんなものが来て泣けて泣けて、それさえもつらくてだるくてもうどうすりゃいいのかわかりません。

カウンセリングの人に辛いって言っても、どうつらいの？とか聞かれますがよくわからんがつらい。以上です。

どうにかしないと寝れないしくそ野郎から脱却できないのはわかってても、どうしたら辛くなくなるのかなんてわかりません。カウンセリングの人に聞いてもわかりません。

わかる人は誰もいないです。

誰も理解できない共有できない

このつらいのはうつ病抱えてる人でもみんな共有できないとおもいます。みんなどうにかしようとしてると思うけど、どうにもならなくてとりあえず苦しくて辛くて死にたくて。でも誰にも理解されません。うつ病の人だって共有できません。そういうもんなんです。

だからどうしてほしいとかそういうのはわからないんです。

わからないから私もみんなも困ってます。

本当はこの気持ちを誰かに｢そうだよね、わからないけどつらいよね、わかるよ、わたしもだよ。｣なんて言ってほしい所ですが、私の辛いは私しか理解できないんです。寧ろおまえに何がわかる！とか怒るかもしれません。メンヘラ面倒ですみません。

私は変に見栄っ張りでかっこ良くてみんなに優しくて頼りにされる人でありたいと強く思いますが、その理想とかけ離れた自分の辛いにみつめあうとさらに辛くてしょうがない。

そんなきもち誰も理解しない。無理しないでとか言われてもこっちは無理したいんですよ。無理ですけど。

ごめんなさいありがとう

面倒だ。もうよくわからない。

でも、それでも読んでくれてる貴方。私の辛いを見てくれた貴方。ありがとう。

この辛いは私の気持ちですが、このブログを通して誰かが貴方が聞いてくれてると思うとなんだかホッとします。よくわからないけど。

なんだかんだいって人との繋がりを消したくないんです。

ありがとう読んでくれて。ありがとう。

薬が効いてきたので寝る予定ですが、もし貴方も辛いと思ったらとにかく辛いっていってみてください。このコメント欄でいいです。

ちょっと楽になって出掛けれるなって思ったら、今日一日を無理せずに歩んでください。

言っても無理だなってなったら無理でいいです。歩みを止めてみたり、だらけたり寝たり薬を飲んだり病院いきましょう。

あーつらいねぇ

仕事を辞めた話

みなさん、どうもお久しぶりです。女オタクです。

タイトル通り今日の記事は仕事を辞めた話なんですけど、実は仕事を辞めたのは今年の４月末なんですよね。つまり既に半年は経っています。

オメーなんでそんなこと半年も書かなかったんだよとか思われそうなんですけどこれがまた大事件で中々書けなかったんですよね。最近はFGOで円卓全員揃えたり、この間のあんスタさんでは☆5羽風薫をちゃんと完凸させたりできたんでそろそろコレはいいんじゃね？と言う気持ちで書いてます。

因みにブラック会社とか精神障害とかの話が出るので苦手な方は飛んで逃げ帰ってください。私ももう思い出しただけで今すぐ帰りたいです。家にいるんだけどネ！ゼヒモナイヨネ！

さて、前述したとおり基本的に前の会社がブラックなことと、それにより私がガッシャーンガラガラドーーーーンと壊れた話です。

さらっと書きますと、鬱とパニック障害と言うやつです。

元々自称メンヘラ名乗ってたのに自称どころか国から認められた(自立支援なる国から補助受けれるやつもらっちゃった)メンヘラにランクアップされました。めっちゃ悲しいです。これほど嬉しくないランクアップは初めてです。

まず、どれ程会社がブラックだったのかと言う話にしましょうか。

メンヘラにもキツイブラック会社

前の会社なんですけど一応ハロワさんから紹介された会社なんです。これ重要ね、もう女オタクはハロワを信じねぇからな。

前の前の会社もそこそこなブラックだったので喜んで面接にいって、残業ほぼなし、あっても残業代あり、ボーナスあり有給ありで(前の前の会社は全てなかった、嘘だ残業はあった)やったーって帰って入社して5日目で25時まで残業しました。残業代はなかったです。

なんでここで辞めなかったか過去の自分にヘドバンしたいところなんですけど辞めなかったんですよねこの時。

なぜだかデザイナーってドエムが多いんでしょうか？それとも女オタクがドエムなだけ？やりがいを感じてしまって仕事は好きだったんですよね。これは本当です。楽しいしそれから挫折しました。

まぁそれからも終電乗り過ごすこと多々、ついに私は自家用車で通勤して終電の悩みを打ち捨てました。これはまぁまだ許せる範囲内でした。これは前の前の会社と一緒ですからね！！！！

そんなことより女オタクが自害してしまいたいほど嫌だったのが同僚兼先輩のディレクター(略してD)からのしつこいセクハラモラハラでした。こいつは一生許さないし今度顔を合わせたらすぐ殺しそうなので会わないようにします。

これがまた闇案件でした。40代前半の未婚おじさん。この時点で闇。っていうかもうヤバい薫りがプンプンしますね。というのと二人っきりの事務所。ここでツーアウトです。あと一つで終わりですよ。

さらにですが、これは前の記事で書いたんですけど大変私の服装やら趣味やらにすごく口を出してきまして、今日は化粧しててかわいいねだのスカートの裾が短いねなどと言われました。ワンストライク。

そしてこの方は会社へ大変愚痴を言うかたでして私にも言いましてね、そして最後にはこう言うんですよ、｢女オタクさんは若いから会社変えてってね！｣うるせぇてめぇで変えろ。無理ならやめろ。ツーストライク後がありません。

最終的にDとの決別を決めたのは、私が会社を辞める辞めない問答したときに喧嘩したんですよ。そして女オタクも(当然ですが)女なので｢生理周期を知られてるのが気持ち悪いんです！｣って言いました。このDは我が生理が近づくと異様に大丈夫？とかつらい？とか聞いてくる男でした。聞くな黙っておけ。そしたらこの男何を反論しようとしたのか｢周期は把握してない！！胸の大きさでわかる！！！｣という謎の持論をもってきやがりました。なるほどわからん。スリーストライクバッターアウト、スリーアウト試合終了です。

普通、反論するときにこんなこと言います？もし本当に思っててもそれ黙ってるのが男として必要なことじゃありません？っていうかこいつ生理前かわかるぐらい女オタクの胸みてんのかよキモチワリィ！！！！！！！っていうか普通わかんねぇよ！どんだけみてんだよ！！！！！！

これ労基に相談したんですけどどう考えてもセクハラです。裁判したら勝てます。

今ならこう言えるんですが、この時の女オタクは度重なる残業とストレスにより見事に心と体をバッキボッキに折られまして引きこもりになりましたとさ。はい、次は病気になった女オタクの話になります。

精神障害ってこんな風になるんですね！

心と体がバッキボッキな女オタクでしたのでこれが私はあんまり覚えてなくて霞がかったような記憶しかないんですが、毎分泣いて笑って虚無になってを繰り返してたらしいです。毎分。冷静になった私がそれを聞いたらマジドン引きですよ、確実にヤバい人になってるじゃないですかーー！！！！

流石に親も怖くなったのか、怖いよね、心療内科に行きました。心療内科もとにかく恐ろしかった記憶があります。永遠と俯いて喋ろうとすると吃音が邪魔をして焦って過呼吸になって死ぬかと思いました。わぁびっくり～

結果、私は鬱とパニック障害と診断されたのでした。

診断されたときは頭がパッパラパーなので頭に？？？？が浮かび、なんですかそれ私元気ですよ？って泣きながら言いました。元気じゃなーーーーーい！！！！！！

それから心療内科ではお薬を貰ってなんとかなろうとしました。

頑張って薬飲めば治るんだと思い薬を飲みすぎたりして死にそうになりました。みんなはやめようね。女オタクとの約束だぞ！

今はやっと私って病気なんだなぁ、なんて理解していて薬に頼らないよう日々頑張っているところです。すぐ薬飲むんだけどね、やめようね。

心療内科の他にも行きつけの婦人科さんでカウンセリングも受けてます。毎回泣いて困っております。

まず、自分で自分を心が壊れた人間なのだと認知することは大変辛いです。女オタクでさえキツかったので、これを経験したことのある人はすごく辛かったと思います。よく認められたと思います。

それから、女オタクは壊れたとしてももっと頑張りたかった気持ちがあり、自分を殺してやりたかったです。

つらかった、でももっと自分が頑張ればなんとかできたんじゃないか、もっと頑張れば乗り越えられたんじゃないか、もっともっと強くあれば。そんな気持ちで病気になった自分を殺したいのです。

この気持ちは未だにぶれてないので治せない自分を今すぐ殺してやりたいです。

でも、心の病気というのはすぐ治らないものであると頭は理解しています。頭ではアレはしょうがなかったんだ、ということぐらい理解しています。会社にクレームつけたのにわがままと一蹴されたときから会社はクソだというのは理解しています。でも心は自分に遺憾の意を唱えてるんですね。

これっていうのは、病気になったのは誰のせいでもないから、というのがあります。だってこんなの気にしない人だってこの世には居ます。でも女オタクはなりました。気にする人間でした。だから病気になったのです。でもこれって私のせいですかね？それともDのせい？世界のせい？だれのせい？だれのせいでもなく私のせいでもない。ならどこに怒りを悲しみをぶつけりゃいいんですか。

どこにもないんですよね。

頭では理解していても心が納得いかないんです。だから心は一番近い自分自身が悪いんだって気持ちになってしまう思うんですよね。一番近いし誰にも迷惑になら無いから自分自身を攻撃したくなるんです。そしたら怒りを悲しみをぶつけられる。でもそうすると余計辛くなって悲しくなって死にたくなる。

体は外に、男性に拒否反応を起こし、心はそんな自分に拒否反応を起こし、頭は冷静を保とうとして体と心を否定し続ける。

なにもかもがうまくいかなくて、くだらなくて、価値の無いこんな私って本当に邪魔で屑で今すぐ消えてほしい。そう毎日思うんです。

今、そんなバラバラでバッキボッキになった心と体をなんとか擦り合わせて繋いでなんとかしようともがきながら生きてます。

生きていると言うか息をしている状態に近いです。

引きこもってるし人とうまくしゃべれなくてコスプレしてても寝るしツイートは少ないし面白いことなんて何一つ無い。羽風薫のことが大好きなのに会いに行きたくない日もあったしFGOにログインしない日も続きました。いまはやっと、なにかしてもいい気がして許されたくてログインしたりゲームしたりしてます。難しいゲームは中々できませんがね。

何をみても面白くない日々がありました。アニメもゲームも漫画も面白くなくてまさかの自分に愕然としました。でもいまはなんとか楽しめるし楽しみたいとおもいます。

女オタクは女オタクに戻れたので記事をかけたのでした。

いまは

今でもすぐ死にたくなりますよ！だってもう今の状態から逃げるには死ぬしかないですからね！なので死なないように女オタクはオタクであろうとおもいます。羽風薫の新しいカードをみるため、FGOの最後を見届けるため、オタクだから死にたくないという気持ちがあります。

あ～！オタクで、よかった～～～！！！

それから少しずつくそったれな味噌っかすの自分の内面を認めて心を落ち着かせてやりたいです。ぶっちゃけて外面は他人も自分も認める愛らしさなので、あとは内面を認めてあげたいです。そうしたら強くなれる気がします。強く強く、内面をゴリラにします。

外はかわいく！中身はゴリラ！！！！！最強の女になってやりますよ！！！！！！