鬱な自分に家族は必要なのだろうか？
みなさんお久しぶりです。女オタクです。
前回のビアン風俗の話がバズり過ぎて笑いました。みんな女の子大好きですね！女オタクも！！！！！！！
そんな女オタクはビアン風俗に通うために遂に仕事を初めました。やったねー！！！
と言っても二月からだし週に3～4日の6時間勤務なので対して働いてないかもしれません。
ただ、一言言いたいのはこれは私にとってとてつもない、すごくすごく大きな一歩です。やっと前を見て、立って足を踏み出した大切な一歩です。
それを与えてくれたゆづきちゃんには足を向けて寝れないほどです。(方角わかんないけど)
私の世界にやっと一本の光の道が現れたようでした。ほんとうに、ほんとうに。
まぁだからこそ家族により出鼻を挫かれた女オタクは家族に多大なる不安と不満を抱えてます。わーいこれが今日の本題だよ！
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初めての風俗初めての女の子
こんにちは女オタクです。
ついさっきまでレズビアン風俗使ってました。なんかもういますごい切ない。とにかく幸せだったから離れたら切なくなっちゃう。
こんなテンションでもあの時間を少しでも残しておきたくてとにかく書きます！
本当に幸せだった。また会いたいよ。
ちなみにちゃんとブログに書いていいよって言われてます！了承してもらえました！！！
さて、今回会ったのはのはレズビアン東京さんのゆづきちゃん。ステマするためにアドレスも載せておきますお( http://lesbian-tokyo.jp/profile/top/castCode/66520/ )
夕方の五時からデートで、お泊まりコース。六時から舞台を見に行って、それからご飯食べてホテルって感じで女の子と遊ぶのとそう変わらないなって感じでした。
で、五時待ち合わせなのに電車の時間を図りかねてまさかの 遅 刻 ！ ！ ！
ひゃー！！！！！ごめんなさいいい！！！
楽しみにしてたのにまず最初から遅刻とか申し訳なくて申し訳なくて会ってまず謝ったというwww
でも顔をみてほんと、ぼーっとしちゃうぐらいかわいい。とにかくかわいい。私こんなかわいい子とデートしてあんなことしたの…？っていま思っても夢のようで…
ゆづきちゃんはすごく優しくて、たくさん荷物持ってた私の荷物を一部持ってくれたり、先導してくれたりほんと素敵で。
一緒に歩くときは必ず手を繋いでました！
かわいい女の子と、恋人繋ぎしてぴったり寄り添って歩いてると本当にドキドキして、それで幸せで、なんだろう、いろいろ込み上げてきました。今までずっと女の子を好きになるって解ってからそういう意味で触れたりとかしてこなくて、それが今我慢しなくていいんだ、好き、好きだなぁって指先からずっと好き！って送っちゃいました。もうこれは恋です。
舞台もすごく良くて、泣いちゃったりして、そうするとゆづきちゃんがティッシュを差し出してくれて。ほんと優しくて優しくてずっとときめいてた。終わってから感想を話してよかったね！って！！！
ゆづきちゃんにとっての初めての生舞台だったみたいだけどすごく感動して喜んでくれて、わたしそれがすごく嬉しくて舞い上がっちゃった！とにかく一緒に居れること、手を繋いで寄り添って話ながら歩けること。
可愛い服を！と思って靴も慣れない物をはいてても痛くない！みたいな。実はすごく痛かったけどwwwとにかく幸せ満タンって感じ！
夕御飯はまったくの無計画でホテルまでの道のりのパスタ屋さんにはいったけどこれも美味しくて、でもそれより向かいあってじっと見つめあったりしてドキドキのが多かったなぁ。照れ隠しにひたすら飲み物飲んでいましたwww
ゆづきちゃんにじっと見つめられると嬉しさと恥ずかしさでどうにかなってしまいそう…そんな魅力があって、常にドキドキ。
緊張もあるし、少食もあってゆづきちゃんにパスタをあげたりしたけど、それもまた、私が使っていたフォークを使ってることにドキドキしてときめいてたりして
なんて幸せなんだろう。もう、十分幸せ～～ってなってた！
ホテルに着くととりあえずはしゃいでしまった！wwwラブホテルでこんなアニメティあるんだ！お菓子！飲み物！みたいな感じで。
でもお部屋に入ってベッドに座ると雰囲気がほんと、びっくりするほど変わって、あれ？もしかしてこれがヤる雰囲気なのかな？あれあれ、どうすればいいんだ？！？！って焦っちゃう。その間も私を見つめて可愛いね、とか言ってくれるしもう私はどうすればいいんだ？！？！ってパニクったりしてwww
お風呂入ってからじゃなきゃだめ？とか言われてひぁぁあ可愛い！エロい！とにかくときめく！！！！
さすがに少しシャワー浴びよっかってことで、目の前で脱がされまして、いや自ら脱いだんだけど！！！この日のために下着やら服やら新調してたからどうかな？みたいな話もして、細くないわたしの身体をみても可愛い、キレイって何度も言ってくれるゆづきちゃん…もう…しゅき…！！！！！
シャワー浴びてとりあえずバスタオルだけでもと巻き付けてたけどベッドに寝転んだら｢寒くない？｣って聞かれてフツーーにあっ、全然！緊張して寒くないよ！って言ったらベロッと剥がされましたwww
ゆづきちゃんはすごく積極的で、まぁいうてほぼ喪女な私はキスのひとつもまともにしてこなかったやつなんですけど、ふにってキスされて。や、やわらか…！！！とにかく柔らかくてなんだこれ、ふわっふわっ！女の子のキスはふわふわで柔らかくてとろけるほど気持ちがいい…しゅごい…
それからなんども何度もキスしてくれて、深いやつもどうすればいいかわからない自分をリードしてくれて、なんかそれがまた幸せで幸せで…
胸とかも優しいタッチで触れてくれて、あっ大事にしてくれてる？とか思ってまたときめいて…永遠とときめいてた。
いろんなところを触っては気持ちいい、キレイ、可愛い、すごく誉めてくれる。こんな私をそんな誉めてくれるの？！ってぐらいたくさん誉めて触れてくれて、下を触ったり舐めてるときもすごい見つめてくれるのだ…
とにかく見つめてくれて、目が合うと恥ずかしさで反らしてしまうけどでも幸せで…
なかなか上手くイケないことで長いこと付き合わせてしまったけどイッた後の幸福感。初めて女の子と触れあってエッチして、幸せ…なんかもうとにかくゆづきちゃんに触れたくてたくさんふれあってキスして、すき、すき、すきって気持ちが溢れて伝えたくてしょうがなくなってしまった。女の子と触れあうとこんな幸せでキモチイイんだって初めてのことで…ぁぁとにかくすきすきってなってしまう。
そのあとお風呂に一緒に入って泡ぶろとかにしたんだけどはしゃいで、はしゃぎながらも見つめあって手を繋いで、指先からすきって伝わらないかなぁなんて握りしめてた。
お風呂上がりは私が煙草を吸いながらなにげないこと話したりして、今度はここ行こう、あそこいこう！って出来るかわからない予定立てたりして
手を繋いで寝て、時が止まればいいってこういうとき言うんだって。
ずっと一緒にいたいなぁ、手を繋いで歩くだけでも幸せなのに、一緒に寝てるくれる。幸せがパンクしてしまいそうでした。
幸せだなあって思ってたらストンと寝たんですけどね！！！あまりに穏やかに寝てしまったよ！！！！！
朝はゆづきちゃんが先にシャワー浴びてて、低血圧な私はもだもだ用意して、
これ帰りたくない…帰りたくないや…って思いながら服を着替えて用意もすませて、いやでも新幹線…時間…もうここから切ない。
部屋を出る前も頭を撫でて貰えたりぎゅーーってしたり、キスしたり。やだな帰るのやだな…なんて…あんステ見に行くくせになにいってんだって感じだけど！！！
新宿駅までまた手を繋いで寄り添って、足が痛いからってゆっくり歩いたけど、それももちろんあったけど手を繋いでいたくて一秒でも長く。
新宿駅前で、またね…って最後ちゅってキスしてくれて、も～～！！！！まだ一緒にいたいよーーー！！！ってなっちゃいますよ！！！！
元気にまたね！！！って分かれたけど、新宿駅構内でひとりでとぼとぼ歩いて電車のって、もう隣にゆづきちゃん居ないんだって実感する度に寂しさが増えてって。
新幹線に乗った今でさえもう、なんかもうとにかくさみしい。切ない。
さっき分かれたばかりなのにまた会いたくてしょうがない。胸のなかがゆづきちゃん好き～～って押し潰されそう。
切ない～～！！！！もう切ない～～！！！！
こんなのハマっちゃうに決まってるよ！！！！
もう会いたくてしょうがなくなるよ！！！！好きになるに決まってるよ！！！！
初めてのレズビアン風俗にドハマリするよ！！！！も～～！！！！！！！
また会うためにはお金が必要だから働きます。ゆづきちゃんに会えるなら働いても全然いい。たった１日でも会えるなら、もうそれで幸せ！！！！！！！
こんな幸せでせつないの初めてですよ！！！もう！！！ちょっと泣きそう！！！！
寂しさと愛しさで泣きそう！！！！！新幹線の中で泣くのカッコ悪いから我慢するけど！！！！！！もう！！！！！
これは一生忘れられないし忘れたくない。
そしてリピートする。
なんて幸せだったんだろ…幸せすぎて死なないかな…いやでもまた会いたいよ…
は～～こういうのハマるタイプだと思ってたけど見事ハマりましたよ…
でもいい。とにかくもう一度もっと長く一緒に居たい！！！！！
そのために女オタクがんばります！！！！
がんばるからね！！！！！！！
ゆづきちゃんありがとうございました！また会いに行くから！！！！！待っててね！！！！！
女が好きなのか、男が好きなのか
みなさんこんばんは。
そろそろ平日になりますね。無職ニート満喫してる女オタクは気にせずにネット楽しんでます。イエーイ！
さて、今回の話題なのですが、前回レズビアン風俗を使ってみるよ！とさらっと流した女オタクですが、え、おまえレズビアンなの？って思った方もいらしたかもしれません。
まず最初にハッキリとこれについてお答えします。
わからない！！！！
そう、わからないのです。
私が性的な目で人を見始めたのはいつだったか、幼い頃セーラームーンの天王はるかさんを見たときです。金色の髪を綺麗なショートカットにして子猫ちゃんと話しかけてくれるあのお方。そう、私の初恋は天王はるかさんなのです。
ただ、ここで問題が一つ。天王はるかさんは男なのか？女なのか？それは天王はるかという存在であるがゆえに引けません。確かに女性の姿をしていることもあります。ウラヌスのときは。でも、あの方自身の性別というのは一言では決められません。でも私は恋をしました。あの人と歩けたら、あの人と手を繋げたら…なんて。夢女子の道もここからです。
その後好きになったキャラというのもカードキャプターさくらのユエさんだったり、なんだか性別にはっきりしない人ばかりでした。
そして初の好きな男性キャラはハガレンのロイ・マスタングでした。生き方考え方仲間思いなところ、そういうところがすきになっていました。たぶん女性でもすきになってたと思います。
そんなこんなで順調によくわからないオタクになった女オタクはある時男装に目覚めました。昔からお城に囲われて助けを待つお姫様より、それを助けに行く騎士がすきだったのでなるほど、これは私実は性認識がちがうのか？？とも思いました。
ただ、それと裏腹に可愛いワンピース、裾の広がったドレス、そんなものにも憧れていたのです。
中学になると、とても好みの女の子が居たのでごっこ遊びとして｢彼氏彼女ごっこ｣をしてました。
自分とは違う髪質の髪の毛を毛先から丁寧にといてあげるのが大好きでした。ことあるごとに、彼氏だからねって手を繋いで穏やかに話してた。なんてかわいいんだろう、本当に私が男だったら付き合えてたのかもしれないのに…なんて考えました。
でも、高校に入ってみるとなんだか不思議、かわいい女の子に憧れて、そんな女の子にもなりたくなったんです。
一応これ恋愛感情なのかな？とか思って男性に告白してみたりしたもののうまく行かないし、そんなときにネットの女の子と付き合ってみたり、でもやっぱりうまく行かない。
わたしはいったいどっちが好きなのか？どっちが私が納得するのか？
それはまだ、わからないのです。
男性を好きな私でも、女性を好きな私でもそう変わらないとは思ってますが…
女である自分が憎くなったこともあるけどやっぱり好きなところもあって、でも一般的とされる女とはすこしずれてて。
自分の性別さえあやふやです。
でもそれも自分なのかなぁなんて思ったり。
女である私と男である私がフュージョンしてるのが私という存在なのかな？って思ってみたり。不思議なことに男であるとは言い切れないし女であるとも言い切れない。そんなオタクなのです。
でもできれば皆も性を押し付けられず、自由な心の性別を持っていてもいいとおもいます。
いまのわたしはどっちでもない私。
すきになるひともどっちでもいい私。
とまぁ綺麗に言ったところで、ぶっちゃけ私は顔が美しい人なら真面目に男でも女でもよくて、美しい人が女性に多いから女性に目が行ってしまうだけかもしれません！！！！
美人は最高！！
好きな人を好きなようにすきになっていいと思いますぞ！
此れにて今回はおわりでやんす！
太ったメンヘラはヤバイ
まず題名から貶していてすまない。謝罪しておく。これは女オタク自信に向けて発せられた言葉であり全世界のメンヘラには言っていないのだ。
明けましておめでとう。諸君はどんな年明けをしたかね？私はジャニーズの年末年始コンサート中継を見たあとに体重計に乗ってその数字に戦いた。
これはまずい。死ぬほどまずい。
とにかくまずい数字になっていた。どれだけ見た目に気を使っていて肌が綺麗だとしてもこの体重はヤバイ。っていうか私が好きなロリータ服もなんかこれは、やばい、やばいな…
とりあえず元旦からダイエット宣言をして食生活を気にしてはいるが身体が追い付いてないのを感じる。
去年から見事にメンヘラ引きこもり女オタクにレベルアップし、一時期は痩せてやばーいとかなんとか言ってたが、お前だからと言ってアルフォート食い過ぎだ。美味しいのはわかるが食い過ぎだ。あとマイクポップコーンな。これやべぇから。
薬のせいでもあるけどそれでも体重増加し初めた11月からこの短期間でこの増え方はまずい。死ぬ。いや死にたいんだけどこの身体では死にきれない。
因みに死にきれない理由はレズビアン風俗を使ってみることにしたからで、これも書いていいかその子に聞いていいよって言われたら書くんだけどその前に会うじゃんね？風俗じゃんね？裸みせるやん？？？？ダメだこれは死ぬほどだめだ。死ぬよりつらいかもしれない。なるほど痩せよう。
とりあえず筋トレと食事制限と言う名の普通の食事をしているんだけど筋肉痛がヤバイ。内腿が痛い。はいはい引きこもったせいですねーーーー！
食事制限は全然苦になっていない。お腹空いたとかあまり感じずに生きてるので。ただ甘味がほしいとか、口のなかでモグモグしてるのに幸せを感じるようになってしまって食べてしまっていたんだよ女オタクは。
なのでソコをグッと我慢すればべつになんということもない。
あと死ぬほど水というか白湯を飲んでいる。デトックス効果とやらを信じていま生きてる。
それからマッサージ。足のマッサージ腹のマッサージをしている。この三日間マッサージしては必ず写真を撮って確認してる。これはデブだ。いつか括れが戻ってくることを望んでいる。いやできれば二週間以内に戻ってきてほしい。
ところで身体が追い付いてない件なのだが、筋肉痛はもちろんだが排泄が追い付いてないのだ。いままでの暴食によって我が身体は変わってしまったので、食べてないのに排泄するの？とか言っているのだが、そんなことはいいからさっさと排泄させろ、たのむ。腹がはち切れそうなんだ。
体重的にはギリアウトの数字だが母親によると五ヶ月の子供でも入ってるんじゃ？とかいわれた。なので颯爽と排泄して穏やかになりたいのだ。デトックス効果を信じているので早急に出てってくれ。
食事制限してるとはいえ、餅は食ったしおせちも食べたし、恒例の父の方で焼肉を食わされたのだ。つらい。
そのあと好きなロリータ服を初売りで買ったのだが思った以上にだめだ。
もとより胸が死ぬほどでかいのは知っていたが太ってさらにでかくなってシャツの前ボタンがエロアニメで見たことのあるような状態だ。あかん、やせよう。ロリータ服のため、ビアン風俗のために私は痩せねばいけない。痩せねば。
いざと言う時のためのコルセットもあるが裸の付き合いのときはかわいいだけだ。そしてその下には贅肉。
ホラーじゃないですか…怖すぎ…
今年の抱負。
必ず痩せる。出来れば40キロ台に…うそ、そこまではいや、やりたい…
あと職探しね。働こうメンヘラ。
痩せて働いてメンヘラいきていきまーす！
今年もどうぞ、よろしくお願いいたします！！！！！
辛いときに思い出す
いつもの辛いがまたきたこの夜
辛いときに最近よく思い出すというか、思い返すのだ。恐らく一番幸福であった頃を
四年か五年前ほどにであった七夕の君。
前の記事にも書いたことのある七夕に出会った君。
君との会話を思い出す。思い返す。
バイトへ行く前のいってきます、というツイートに行ってらっしゃいと言ってくれた日々。
少しのことで、おもしろくておかしくて笑ってやりとりしたツイート。
あれを、思い返すんだ。
君はあのとき確かに返事をしてくれた、挨拶をしてくれた、励ましてくれた。
少しの言葉だったけどそれに救われてわたしは前を向けた。
恋ではないよ。でもとてもあの時がいとおしくて尊かったと今では思う。
あんなに心が穏やかだった日々はまるでいまはないけれど、それでも今でも私は生きている。
今日も今日とて薬を飲んでやりすごして眠りにつこうとしているけど、そんなときも君を思い出す。
君がかけてくれた言葉、ひとつひとつが本当に暖かくて今の私も励まされる。
頑張れ、そのひとことであのときの私は頑張れた。今は、どうかなわからないけど、励みになる。
あのときから私は大人という見かけは変わったけど心はあの頃のままだと思いたい。
君が期待してるような大人にはなれなかったけどそれでも生きてる。生きてるよ。
生を放り出したくなる。悲しくなる。辛くてしょうがない。それでも生きてる。
君が期待してるような人間にはなれなかった。でも、やはり生きてる。
それはきっと君のお陰だ。
君の言葉ひとつひとつが私を生かしてくれてる。
君が期待してるような人間にはなれなかった。かなしいよ。つらい。こんな私をみたらどう思うか怖いよ。でも立ち向かう気持ちをあの頃を思い出すと出てくる気がする。
もう何年もたった。
あのときはなんとも思わなかったやり取りが輝いて見える。なんて、尊かったんだろう。
あの時が一番幸せだったんだろう。
その幸せがあったお陰で私は生きてる。
思い出を抱き締めて眠るよ。
あぁ、こんな私をみたら君はどう思うか。
それでも、生きてく。明日が来る。美しかったあの時を抱えて生きていく。
ありがとう。尊い日々。美しい日々。
君は元気だろうか。元気でいてくれたらいい。それでまた私は生きていける。
あの日々を消せないからアカウントも消せない。ありがとう。尊い日々。
