躁鬱、やっぱだめだわ
やぁみんな久しぶり。
結婚してるよ女オタクだよ～
そんな僕の病気の話だよ。たぶん気が滅入るから…見る人は注意してね
やっぱりだめなんだ
また…また借金をこさえた。
というか来月の請求が50万を越えるわかってる。
一昨年の４月、脂肪吸引でアホみたいな借金をしたことに比べれば金額は減ったけどさ。
あのときから成長できてると思った。
だって結婚もして一緒に暮らしてうまくいってるって思ってた。
案外できるじゃん。悪くないな。
普通っぽくて、私好きだなって。
でもダメだったや。
使っちゃった。そのときの記憶が明確だからこそ余計今苦しい。
あのときの私にだれか叫んで止めて欲しい。
むりだけど。
体調をね、崩してたの。
夫は仕事が毎週昼夜変わる人だから中々一緒にいられなかった。
がんばってたんだけどな。
風邪を、毎月のようにひいて
長期ピル飲んでるのに毎月生理が来た。
実家に逃げることが多かった。
だって夫くん家事できないんだもん。一緒にいたらむしろ死ぬわ。それはかわんねぇな。
とにかく、なんかもうめっちゃダメだった。
だから救われたくてゲームに課金した。
気づいたら50万してた。
クリスマス後ぐらいに愕然としてさぁ
なんで？って
なんでどうして使ったの？
理由、なんか、大丈夫だと思ったの。
いけるって、働けばなんとかなるって
思ってた、あのときなんで思ったの？
それからもう地獄でさぁ
夫には話して、ごめんねごめんねって泣いてさ
あ、これが夫の前で泣くの初だったんだよ最悪だよ
なんでか怒らずそっかぁってしゃーないなって
許すのかよ…なんで？怒らないの？離婚話とかさぁ…ないの？
誰も責めない。だから余計辛くて辛くて辛くて自分が憎くて
今が躁なのか鬱なのかわかんねぇや…でもたぶん躁がまだ残ってる。
午前中はほとんど寝てて、昼過ぎに目を覚ますといやにすっきりしてて、元気なの
おせち食べて餅やいて、元気なの
なのにねぇ、この時間になると己の罪悪感と焦燥感がダブルで走ってきて私の目の前に居るんだ
怖くて怖くて逃げたくてこうやって文字打ってないとまだお金使いそうでさぁ
心臓の音が嫌に耳に響いて寝れないんだよ
薬突っ込んでるのに寝れないんだよ
そんな感じで、寝れるわけないんだ
私は私が大嫌い
今まで、前回の借金からずっと自制してきたつもりで、言葉もなにもかもよく考えてよく考えて我慢してきたつもりなんだ。
それで、そろそろ大丈夫かなっておもったところでこれでさぁっ！！！！！！！！！
なんなんだよ、ほんと、なんなの私は
なんでこうなっちゃうの？
せっかく我慢してたのに！！！！！！！！！せっかく自制してたのに！！！！！！！！！
なんなんだよほんとさぁ！！！！！！！！！
大嫌い。こんな私は大嫌い。
怒られたくないけど責められないのも怖い
最悪最悪最悪最悪最悪最悪
でもね、心のなかでちょっと思っちゃうの。どうして我慢しなきゃいけないの？どうしてわたしばっかりこんな自制してガチガチにして生きなきゃいけないの？
だって欲しかったんだもん！！！！！！！！！ほしかったの！！！！！！！！！
あぁぁぁぁぁぁぁぁ醜い
普通が欲しい。でも刺激もほしくて
でも体は弱くって心も弱くって
我慢したくない！！！！！！！！！でも我慢しなくちゃいけないの！！！！！！！！！
そんな相反する気持ちが心のなかにいて荒れ狂ってる
ごめんね、ごめんね…こんな奴と結婚してごめんね…
読んでる人には言うよ、躁鬱は結婚向かない。
当人も、相手も不幸せにする。
幸せにしたかった。支えたかった。
でも私みたいな病人はね、逆じゃないといけないみたい。
幸せにしてもらいなさい。支えてもらいなさい。
私と同じ過ちをしないでおくれ。
私は、いまからどうすればいいのかなぁ…
わかんない。不安。怖い。
月曜日には病院だからそれまではなんとか堪えて……はは、医者に聞くか…
あーあー、お金が空から降ってきて、ぜーんぶなかったことになったらいいのになぁ！！！！！！！！！
死ぬのも出来ない。
そういう意味では、結婚はすごい。死ぬのは許されない。死んじゃだめだ。そう思わせる力はある。
でもそんなセックスもしない金を使いまくる女なんて夫には向かない。絶対もっといい、支えてくれる、家庭的な、貯金する…顔は私より悪くてもそんな女と一緒になったほうがよかったんだよ。
だからいつか、いつかもし彼がすごい燃えるみたいな恋をして別れてくれって言われたら笑顔でいいよって言ってあげるの。
幸せになってね。って。
私とは燃えるみたいな恋じゃなくて、じんわり育てた恋だったから、いつかそんな日が来る気がするんだよ。
みんなは幸せになりな。
やっぱり躁鬱は幸せになれないなぁ。
