メンヘラってつらい

みなさんこんばんは、メンヘラうつになった女オタクです。

こんな夜更けっていうか朝方になりますがメンヘラってつらい。

つらいのは唐突

台風のせいなのか、寒さのせいなのか、よくわからないけどメンヘラのつらいって意味不明なときにやってきます。

こんな朝方にでもきます。っていうか寝れてません。だってつらくなって寝れないんですもん。薬だって飲んでタバコ吸って一息ついてもつらいもんはつらい。よくわからないけどつらい。

このつらいってのは唐突にきます。メンヘラにもわからないです。統一性、一貫性なんてないしパターンもありません。唐突につらくてしょうがなくて死にたくなります。

ちなみにうつ病の死にたい発言は、呼吸のように、ため息のように、｢寝れないなぁつらいなぁ死にたい｣と雪崩れてきます。

これは死にはしません。死ぬのももうだるいです。とりあえずなにもしたくないけど、っていうかなにもしてないけどつらい。とりあえずつらい。

そしてこれを吐き出さないと余計につらい。

ブログを書くのもダルいし辛いし重いですがなんかもうつらいって言っておかないと余計に辛くなりそうでやばいんです。

つらいのはどうしようもない

つらいってたくさん言われてゲシュタルト崩壊寸前の人がいるかもしれませんが、どうしようもないんです。

つらいときを何とかする方法なんて調べても、薬を飲む、寝る、以上です。なんともならん。

でも壁打ちでもいいからつらいって吐き出すのもいいとのことでもあったので書いてますつらい。

つらいって考え始めたら兎に角どうしようもないんです。自分の不甲斐なさとかダメさとかいろんなものが来て泣けて泣けて、それさえもつらくてだるくてもうどうすりゃいいのかわかりません。

カウンセリングの人に辛いって言っても、どうつらいの？とか聞かれますがよくわからんがつらい。以上です。

どうにかしないと寝れないしくそ野郎から脱却できないのはわかってても、どうしたら辛くなくなるのかなんてわかりません。カウンセリングの人に聞いてもわかりません。

わかる人は誰もいないです。

誰も理解できない共有できない

このつらいのはうつ病抱えてる人でもみんな共有できないとおもいます。みんなどうにかしようとしてると思うけど、どうにもならなくてとりあえず苦しくて辛くて死にたくて。でも誰にも理解されません。うつ病の人だって共有できません。そういうもんなんです。

だからどうしてほしいとかそういうのはわからないんです。

わからないから私もみんなも困ってます。

本当はこの気持ちを誰かに｢そうだよね、わからないけどつらいよね、わかるよ、わたしもだよ。｣なんて言ってほしい所ですが、私の辛いは私しか理解できないんです。寧ろおまえに何がわかる！とか怒るかもしれません。メンヘラ面倒ですみません。

私は変に見栄っ張りでかっこ良くてみんなに優しくて頼りにされる人でありたいと強く思いますが、その理想とかけ離れた自分の辛いにみつめあうとさらに辛くてしょうがない。

そんなきもち誰も理解しない。無理しないでとか言われてもこっちは無理したいんですよ。無理ですけど。

ごめんなさいありがとう

面倒だ。もうよくわからない。

でも、それでも読んでくれてる貴方。私の辛いを見てくれた貴方。ありがとう。

この辛いは私の気持ちですが、このブログを通して誰かが貴方が聞いてくれてると思うとなんだかホッとします。よくわからないけど。

なんだかんだいって人との繋がりを消したくないんです。

ありがとう読んでくれて。ありがとう。

薬が効いてきたので寝る予定ですが、もし貴方も辛いと思ったらとにかく辛いっていってみてください。このコメント欄でいいです。

ちょっと楽になって出掛けれるなって思ったら、今日一日を無理せずに歩んでください。

言っても無理だなってなったら無理でいいです。歩みを止めてみたり、だらけたり寝たり薬を飲んだり病院いきましょう。

あーつらいねぇ

仕事を辞めた話

みなさん、どうもお久しぶりです。女オタクです。

タイトル通り今日の記事は仕事を辞めた話なんですけど、実は仕事を辞めたのは今年の４月末なんですよね。つまり既に半年は経っています。

オメーなんでそんなこと半年も書かなかったんだよとか思われそうなんですけどこれがまた大事件で中々書けなかったんですよね。最近はFGOで円卓全員揃えたり、この間のあんスタさんでは☆5羽風薫をちゃんと完凸させたりできたんでそろそろコレはいいんじゃね？と言う気持ちで書いてます。

因みにブラック会社とか精神障害とかの話が出るので苦手な方は飛んで逃げ帰ってください。私ももう思い出しただけで今すぐ帰りたいです。家にいるんだけどネ！ゼヒモナイヨネ！

さて、前述したとおり基本的に前の会社がブラックなことと、それにより私がガッシャーンガラガラドーーーーンと壊れた話です。

さらっと書きますと、鬱とパニック障害と言うやつです。

元々自称メンヘラ名乗ってたのに自称どころか国から認められた(自立支援なる国から補助受けれるやつもらっちゃった)メンヘラにランクアップされました。めっちゃ悲しいです。これほど嬉しくないランクアップは初めてです。

まず、どれ程会社がブラックだったのかと言う話にしましょうか。

メンヘラにもキツイブラック会社

前の会社なんですけど一応ハロワさんから紹介された会社なんです。これ重要ね、もう女オタクはハロワを信じねぇからな。

前の前の会社もそこそこなブラックだったので喜んで面接にいって、残業ほぼなし、あっても残業代あり、ボーナスあり有給ありで(前の前の会社は全てなかった、嘘だ残業はあった)やったーって帰って入社して5日目で25時まで残業しました。残業代はなかったです。

なんでここで辞めなかったか過去の自分にヘドバンしたいところなんですけど辞めなかったんですよねこの時。

なぜだかデザイナーってドエムが多いんでしょうか？それとも女オタクがドエムなだけ？やりがいを感じてしまって仕事は好きだったんですよね。これは本当です。楽しいしそれから挫折しました。

まぁそれからも終電乗り過ごすこと多々、ついに私は自家用車で通勤して終電の悩みを打ち捨てました。これはまぁまだ許せる範囲内でした。これは前の前の会社と一緒ですからね！！！！

そんなことより女オタクが自害してしまいたいほど嫌だったのが同僚兼先輩のディレクター(略してD)からのしつこいセクハラモラハラでした。こいつは一生許さないし今度顔を合わせたらすぐ殺しそうなので会わないようにします。

これがまた闇案件でした。40代前半の未婚おじさん。この時点で闇。っていうかもうヤバい薫りがプンプンしますね。というのと二人っきりの事務所。ここでツーアウトです。あと一つで終わりですよ。

さらにですが、これは前の記事で書いたんですけど大変私の服装やら趣味やらにすごく口を出してきまして、今日は化粧しててかわいいねだのスカートの裾が短いねなどと言われました。ワンストライク。

そしてこの方は会社へ大変愚痴を言うかたでして私にも言いましてね、そして最後にはこう言うんですよ、｢女オタクさんは若いから会社変えてってね！｣うるせぇてめぇで変えろ。無理ならやめろ。ツーストライク後がありません。

最終的にDとの決別を決めたのは、私が会社を辞める辞めない問答したときに喧嘩したんですよ。そして女オタクも(当然ですが)女なので｢生理周期を知られてるのが気持ち悪いんです！｣って言いました。このDは我が生理が近づくと異様に大丈夫？とかつらい？とか聞いてくる男でした。聞くな黙っておけ。そしたらこの男何を反論しようとしたのか｢周期は把握してない！！胸の大きさでわかる！！！｣という謎の持論をもってきやがりました。なるほどわからん。スリーストライクバッターアウト、スリーアウト試合終了です。

普通、反論するときにこんなこと言います？もし本当に思っててもそれ黙ってるのが男として必要なことじゃありません？っていうかこいつ生理前かわかるぐらい女オタクの胸みてんのかよキモチワリィ！！！！！！！っていうか普通わかんねぇよ！どんだけみてんだよ！！！！！！

これ労基に相談したんですけどどう考えてもセクハラです。裁判したら勝てます。

今ならこう言えるんですが、この時の女オタクは度重なる残業とストレスにより見事に心と体をバッキボッキに折られまして引きこもりになりましたとさ。はい、次は病気になった女オタクの話になります。

精神障害ってこんな風になるんですね！

心と体がバッキボッキな女オタクでしたのでこれが私はあんまり覚えてなくて霞がかったような記憶しかないんですが、毎分泣いて笑って虚無になってを繰り返してたらしいです。毎分。冷静になった私がそれを聞いたらマジドン引きですよ、確実にヤバい人になってるじゃないですかーー！！！！

流石に親も怖くなったのか、怖いよね、心療内科に行きました。心療内科もとにかく恐ろしかった記憶があります。永遠と俯いて喋ろうとすると吃音が邪魔をして焦って過呼吸になって死ぬかと思いました。わぁびっくり～

結果、私は鬱とパニック障害と診断されたのでした。

診断されたときは頭がパッパラパーなので頭に？？？？が浮かび、なんですかそれ私元気ですよ？って泣きながら言いました。元気じゃなーーーーーい！！！！！！

それから心療内科ではお薬を貰ってなんとかなろうとしました。

頑張って薬飲めば治るんだと思い薬を飲みすぎたりして死にそうになりました。みんなはやめようね。女オタクとの約束だぞ！

今はやっと私って病気なんだなぁ、なんて理解していて薬に頼らないよう日々頑張っているところです。すぐ薬飲むんだけどね、やめようね。

心療内科の他にも行きつけの婦人科さんでカウンセリングも受けてます。毎回泣いて困っております。

まず、自分で自分を心が壊れた人間なのだと認知することは大変辛いです。女オタクでさえキツかったので、これを経験したことのある人はすごく辛かったと思います。よく認められたと思います。

それから、女オタクは壊れたとしてももっと頑張りたかった気持ちがあり、自分を殺してやりたかったです。

つらかった、でももっと自分が頑張ればなんとかできたんじゃないか、もっと頑張れば乗り越えられたんじゃないか、もっともっと強くあれば。そんな気持ちで病気になった自分を殺したいのです。

この気持ちは未だにぶれてないので治せない自分を今すぐ殺してやりたいです。

でも、心の病気というのはすぐ治らないものであると頭は理解しています。頭ではアレはしょうがなかったんだ、ということぐらい理解しています。会社にクレームつけたのにわがままと一蹴されたときから会社はクソだというのは理解しています。でも心は自分に遺憾の意を唱えてるんですね。

これっていうのは、病気になったのは誰のせいでもないから、というのがあります。だってこんなの気にしない人だってこの世には居ます。でも女オタクはなりました。気にする人間でした。だから病気になったのです。でもこれって私のせいですかね？それともDのせい？世界のせい？だれのせい？だれのせいでもなく私のせいでもない。ならどこに怒りを悲しみをぶつけりゃいいんですか。

どこにもないんですよね。

頭では理解していても心が納得いかないんです。だから心は一番近い自分自身が悪いんだって気持ちになってしまう思うんですよね。一番近いし誰にも迷惑になら無いから自分自身を攻撃したくなるんです。そしたら怒りを悲しみをぶつけられる。でもそうすると余計辛くなって悲しくなって死にたくなる。

体は外に、男性に拒否反応を起こし、心はそんな自分に拒否反応を起こし、頭は冷静を保とうとして体と心を否定し続ける。

なにもかもがうまくいかなくて、くだらなくて、価値の無いこんな私って本当に邪魔で屑で今すぐ消えてほしい。そう毎日思うんです。

今、そんなバラバラでバッキボッキになった心と体をなんとか擦り合わせて繋いでなんとかしようともがきながら生きてます。

生きていると言うか息をしている状態に近いです。

引きこもってるし人とうまくしゃべれなくてコスプレしてても寝るしツイートは少ないし面白いことなんて何一つ無い。羽風薫のことが大好きなのに会いに行きたくない日もあったしFGOにログインしない日も続きました。いまはやっと、なにかしてもいい気がして許されたくてログインしたりゲームしたりしてます。難しいゲームは中々できませんがね。

何をみても面白くない日々がありました。アニメもゲームも漫画も面白くなくてまさかの自分に愕然としました。でもいまはなんとか楽しめるし楽しみたいとおもいます。

女オタクは女オタクに戻れたので記事をかけたのでした。

いまは

今でもすぐ死にたくなりますよ！だってもう今の状態から逃げるには死ぬしかないですからね！なので死なないように女オタクはオタクであろうとおもいます。羽風薫の新しいカードをみるため、FGOの最後を見届けるため、オタクだから死にたくないという気持ちがあります。

あ～！オタクで、よかった～～～！！！

それから少しずつくそったれな味噌っかすの自分の内面を認めて心を落ち着かせてやりたいです。ぶっちゃけて外面は他人も自分も認める愛らしさなので、あとは内面を認めてあげたいです。そうしたら強くなれる気がします。強く強く、内面をゴリラにします。

外はかわいく！中身はゴリラ！！！！！最強の女になってやりますよ！！！！！！

私が仕事を辞めたい理由

皆さんお疲れさまです。現在月曜日の午前1時半ぐらい。皆が鬱になる時間ですね！
ぁぁ仕事したくない、出社したくない、なにもしたくない、そうみなさん思っていることでしょう。わたしも思ってます！！！！！！！

特に私は今そう思っている。何故ならこの間の金曜日に社長に真っ向から仕事辞めたいですとお告げしたからです。いや真っ向から言ってません。

下記が私が社長に告げた言葉です。

原文「職を辞めたいと考えておりますが、仕事が嫌というわけではないし、皆様にご迷惑をお掛けするのは大変心苦しいので、後任の方が入社されて落ち着いたら目処を見たいです。」

クソ丁寧になにを言ってるかよくわからないかと思うので翻訳したいと思います。

翻訳「仕事辞めたい。でも仕事嫌いじゃない。このままおまえたちを見捨てることは出来るが良心が痛むからしたくない。とりあえず新人を入れろ。新人育成したらまた考える。」

ということです。
兎にも角にも人を入れろというコールなのです。なので真っ向から仕事辞めます宣言ではないのです。
因みにこれは軽く脅しも入っていて、新人を入れなければ辞める、新人を入れてもその後次第でやめる。という脅しです。性格の悪さがにじみ出ていますね！ごめんね！

ユニバ感想と許されたいブログ

どうもみなさん女オタクですよ…ちょっと、ねぇ…私のブログ最近読まれすぎじゃない…？死にそう…過去の夢サイトだって一日50人閲覧してれば多いところをなんで昨日は3000振り切って死んでるの…私が担当してるウェブサイト様だって一日300閲覧で十分って言われてるのに…

でも羽風薫への愛がちょっと理解されて感動の涙流しました。閲覧誠にありがとうございます。
といいつつしくったところ今日追記したけどね！ホント乗りと勢いと根性で書いた内容なので許されたい。お願いします許してください。
このブログは女オタクの気持ち悪い表現をみなさまのあたたかいまなざしで許されたいブログです。

さて、そんなすったもんだもしたけど本命はこっち、ユニバのクールジャパン全部回ってきましたよ～～～～～～！！！いぇぇええ～～～～～い！！！

回ってきたのは先週の土曜日です。年パス買った買いがあるよね、めっちゃ楽しかったです。ということでユニバの多大なるネタバレを書くのでお気を付けください。
あ、コナンの迷宮は何一つネタバレしません。感想のみです。みんな死ぬほど歩け。

モグチョコ感想とFF14プレイ始めたい話

こんばんはこんばんは、皆さんお元気？

女オタクは明日明後日コスプレで超元気。ただ眠い。

なのにFF14始めようとしてダウンロードしてるのに全然終わんないよ！！ねぇ！！！唐突に速度落ちて残り7000分ですとか表示されるんだけど如何なること？？？めっちゃワロタよwww

ところでモグチョコ配信されましたね。

みんなやりました？わたしやりました。

とにかくノクトマジ天使ってぐらいかわいい。ママめっちゃ大興奮しました。

モーグリと踊ったりするの最高にかわいいのなんの、かわいい！！！！かわいい！！！！可愛すぎて辛い！！！

ただ迷路なオルティシエなのでほんといろいろ回るの大変だった。ここはどこ？どこからつながったのかな？おやおや？また同じ場所ですね？おや？？？なんてことが10分おきぐらいに起きます。めっちゃ大変だった。

特にヒナチョコボを探すクエスト。Twitterだと「可愛くて捕まえられない～」なんて可愛らしいツイートも見かけましたが、

そんなこと言ってる場合じゃないぐらいあいつら逃げるのはやい！！！

いやね、わたし自身が迷子なのに迷子みつけろってのがまず無理だしヒナチョコボはしるのはっやいんだよ！！！！走る走るめっちゃ走る…最初どうやって捕まえるんだ？！？あ？！？って怒りました。ちゃんと全部捕まえたけどね。

あとモーグリぬいぐるみ捜索。これもまた迷子なのに無理でしょ状態。さらにどこにいるかわかりませんって感じ。みつけて写真に撮ってもクリア判定が出なくて5回ぐらい撮った子いますよ。オイコラ！

ただこの写真機能ついてくれたお陰でみんなのプロンプト写真がTwitterに溢れたのでそこはほんと有り難いです。みんなもっとプロンプトの写真撮ってね。載せてね。見せてね。

プロンプトといえばなんですが、モグチョコはノクトひとりで参加なので寂しかったです。いつもなら話しかけてくれる仲間が居ないとこんなに寂しいのかって実感しました。

共にはしゃぐ仲間は必要だね…

モグチョコなので出来ればプロンプト連れて行きたかった！チョコボをみてはしゃぐプロンプトを観たかった！！！追加要素とかで仲間引き連れて参加できたりしないですかね？期待してます…おねがいスクエニさん…

モグチョコに励んでいたら追加ストーリーの話も出てきて、エピソードグラディオとか早いねふぅ！！！ってはしゃぎましたが、予想外にエピソードプロンプトも早くて死にそうです。わたしの予想だとイグニスのが早いかな？って思ってたんですけどプロンプト先なんですね…しかもあの映像…辛いって感じが全面に押し出されたプロンプト…ママもう無理…

追加エピソードはめちゃくちゃ楽しみなんですが、ドキドキしすぎてキツいです。

DFFOOはスマホがAndroid4.4.2なのに対応機種外ですとのことでめっちゃ悔しいですが出来ません辛い。ほんと辛い。すごい楽しみにしてたのに…何で出来ないのってふてくされてFF14購入しました。

まぁダウンロード終わらないからまだやれてないんですけどね！

やれるようになったらまた感想書こうかな。

しかしオンラインゲームは10年前に挫けてるのでちゃんと続くか不安です。ガンバリマス。

最後に、某アイドル舞台の俳優さんがFF15についてツイートしてたんだけど、

もっとはやくに言ってくれよ！！！そしてもっと話をしてくれ！！！！！そしてお前のファンをFF15沼に落としてくれ！！！頼む！！！！

以上でした。

新年のあいさつと漫画感想とノクト考察

新年、あけましておめでとうございます。

20歳を超えてしまうと感動が薄れていって、新年が明けても心が明けたということは少なくなっている気がしますね。女オタクはちょっとそんな自分をさみしく思いつつ、大人になるってこういうことかもしれない…なんて新年早々ちょっぴり自分を残念に思いましたっと！！

昨年末にFF15の感想書いたらほんと、驚くほど読んでくださってる方が多くてほんとありがたい限りです。返事書く！と言ったのに返事できてなくて申し訳ない～～～年末ってホント馬鹿なクライアントが多くて困っちゃいますな～！ちゃんとこの記事書き終えたら返事しますんで！

共感するコメントが多くてすごくうれしいです。
やっぱりまだ嫌な記事ばかりが目につきますけど、面白かった！好き、という気持ちが私は大好きなので、そういう気持ちで作品とファンと向き合っていられるのはとても喜ばしいことです。
私にコメントをくれて本当にありがとうございます。たとえ批判的なことが多くても、好きなことを好き！といえることがすごく素晴らしいことだと私は思っておりますので！みなさん自信をもってFF15好きだー！！って言いましょうね！きっと好きなことで繋がったりつなげた縁は素敵なものになると思います。

今年の目標はFFオンリーにプロンプトコスプレ参加！なので、もし見かけたら笑ってやってください！笑顔でぶいってしますので！！

さてさて、ここまでが新年のご挨拶になります～。

続きは年始に読んだ漫画とFF15のノクトの話になります。興味があったら読んでってね

みんな見すぎて怖いョ……

お元気ですか！！！女オタクは体調絶不調です！！！無理しちゃあかんね！声でないわ！！！

ところで先日勢いと涙で書いたFF15感想がめっちゃ見られてるのに気づいて恐ろしさが止まらない。なんでそんなみんな読んでるんや…いいんやで、あんなしっちゃかめっちゃかな感想読まなくても…

アマゾンレビューとかでもくそみたいに叩かれてるFF15を肯定的に書いてる記事だからどっかですごい叩かれてないか不安でしょうがない！いやでも俺はFF15好きだから！

いっそ裏で叩くよりここのコメントで「テメー感想間違ってんだよ死ねおら！」とか言われたほうがとてもいい。そのようなコメントは全力で受け付けます。
全力で「そうか間違っていたかすまんな！！しかしまだ全クリしてないから死なないわ！」と答えます。

解釈違いも全力で受け止めて考えて解釈違い世界のことも考えたいからなんかあったらホントよろしくおねしゃす。

めっちゃわかるコメントとかくれたらわかり哲也画像送ってあげるよめっちゃわかり哲也～～～っていうよ。

全クリしてないからまだメインストーリーの感想しか書けてないけど、しかもめっちゃ辛い感想だったけど、これからは全クリ目指して楽しんでFF15やるんで。楽しい感想も書きたいっていうか基本これおもしろいんやで～って言いたい派なので。

まずレガリアTYPE‐Fにして爆笑はしたからお知らせしておきます。あれはやべぇな。一回飛行しただけでもう操縦しにくくてやめたわw

ただ車の形態がバットマンの車みたいになっててかっこいいのは許す。内装も作り込まれててかっちょよくなってたから最高だな。あのような外車を一度は運転してみたい。

そういや運転といえばレガリアって左ハンドルで最初びっくりしたんだよ。道も右通行でびっくりした。マニュアルで運転してたら目の前から車来て叫んだの懐かしいわ…

王都を新宿風にしてるくせにそこは外国なのかYOってなったよね。

でも実際レガリア運転するのすごい難しそう。だって車幅広いしオープンカーだし外車だし…あれ運転してるイグニスめっちゃすごいよ～～～我は曲がった後に内輪差でごりっと行きそう。Uターンとかも□ボタンでできるわけだけどきれいすぎてしゅごい、止めるのもいつもいっぱつ…こいつ失敗しない運転手だ…

今週は日曜日にUSJでハリーポッター充してくるのであまり進めらんないけどちまちまとするんで感想はちまちまと書いていきます。

旬ジャンルってほんとすげぇわ……（ノクトの喋り方うつるよね）