甘えるのムズい

やぁやぁみんな！女オタクだぞ！
最近思ったよりここの駄文が読まれてることを知って羞恥ともっとましなこと書かなくては…なんておもったりしたけど、書きたいこと書いてるだけだから無理でした！
今日も最近感じたことを書くぞ！

最近甘えたことある？

さて、女オタクはリアルだと接触が苦手マンなので抱き締められたり撫でられたりすることは滅多にない。姉がたまにのし掛かってきて苦しいぐらいだ。

ちなみに自分からするのは好きだ。

なのでツイッターは実にありがたい。文章だけでそうしたときの気持ちが味わえる。

でもやっぱリアルで滅多にしないことはやっぱりなんというか…気恥ずかしさがあるね。

ついでに自分からしたいだの言うのは苦手だし恥ずかしいし相手の迷惑を考えて基本言わない。

つまり甘えるのがど下手くそであると宣言しよう！！！！

甘えるのってどうやるんだ？

さてさて、じゃあ甘えてみるか、してみたいなと思ったところでどうすれば良いかわからない。

というか甘えってどこからどこまでだ？

女オタクとしては、愚痴を言ったりするのが既に甘えなのだがそれを言ったらそれだけで？？？みたいな反応されたことある。

抱き締めてなんてこの歳で言った記憶があるのはコスプレ撮影のときぐらいで。

抱き締めてなんて君ら言えるの？あっ言える…？すごいね…抱き締めるわ…

よしよしなんてされたら普通に羞恥で死ぬのだが、するのは好きなので皆は死ぬなよ。

こんなやつなので早々に甘えることはないのだが珍しく甘やかしたいとか言ってくれる人は居るので甘えたいところである。

でも甘えかたがわからないので困っているのです。知っておいてくれよな。

甘えていいのか？

最近甘えとかそういうのが思考を埋めることが増えたのだが、そもそも甘えていいのか？と感じる女オタクである。

まぁそれなりにいい大人であるし自立したかっこいい人になりたいとおもうときもある。あるだけでなるとは言ってない。

それに甘えることはご褒美のようなものだとおもうタイプで。みんなが甘えたいときはすきに甘えてほしいのだが。

つまり今のところ就活と夜のバイトしかしてない私は甘える権利を持ってない気がします先生！！！！

それに元々そのようなことをしては許されない、と感じる女オタク。

よくわからんけど許されないと思うのでなかなか一歩が踏み出せない。

なんで許されないか

なんか重く言うと親に愛されてないと感じたことがあるとか、鬱で自分なんか必要ないと感じたことがあるとか様々あるんだけど

まったくわかりませんね。

それにそもそも私は占い師に手をとられた瞬間「貴女……プライド高いですね。すごく。」などと言われたこともあるプライドチョモランマなやつなのでプライドも許さないだろうし。

しなれていないことは慣れないし。

それに甘えるというのは一種の自分の弱いところをさらけ出すことになるわけで。

弱いところみせたいとは女オタク思いません。

弱いけどできればそういうところは見せたくないし、なんかいつも元気な自分だけみていてほしい。

おそらく、誰よりも自分の弱さというものが憎いが故に起こる出来事なのだが。

つまり甘え＝弱さ

と脳内変換されているわけだ。

全てにおいて弱さを許せないが故に甘えることも許せないのだなぁ、なんて思ったのでした。

弱いことは悪いことではない

見出しで言いたいこと言い終わったけど、これを自分に言われても多分、そうだね～で流してしまう。

悪いことではないと知っているから私は他人を甘やかせるし、そういうところも含めて自分だと受け止めてやってほしいと願える。

自分には無理だが。

そう理解して納得しててもそれを私ができるかと言えば別なのだ。

わかってても、甘える自分＝弱い自分を受け止められずやだやだ～！！となる。

弱いことは、悪いことではない…わかってる、でもだからと言って見せたい部分ではないだろう！！！！

だから最近気付いたのだが甘えられる人なの？みたいな試しが自分にあることに気付いた。

こんな悪いところばかりの必要ない人間ですけどそれでも君はいいんですか？的な。

まぁ子供の試し行動みたいなもので。

……いい大人がこんなことして悪かった。

それ事態が甘えだとあとから気付いて死んだ。

甘えるのはセックスより難しい

酷いことを言ってると理解してるけどこの通りです。

私にとってセックスなんて、そこのおねーさんどう？って声をかけられて顔を確認してノリが良ければ出来てしまうものなのだ。

それより難しいのはキスとハグ。これはそれなりに好感度が無いと出来ない。

更に難しいのが甘えだ。

甘えというのは、身体でなく心の話なわけで身体を重ねるより心を重ねるほうが一億倍難しい。

甘えられると非常に嬉しく感じるのだけれどそれは心に触れていいよと言われてるようでとてもとても信頼の証のような気がするのだ。

だからこそ、甘えていいと一度でも心に触れさせた人には思わず依存する傾向がある。

自分はそれなりに重い人間であると自覚しているのでもし嫌であればちゃんと言ってくれよ。頼むからな！！！！

甘えたいって思う？

思います！！！！！！！！！！！！！！！！(クソデカボイス)

私だって甘えたい、と思うが甘えたらフラレること幾星霜。

重いよな！！！！知ってたわ！！！！

でも甘えたいとは思っている。誰かに許されたいと感じるときもある。これでいいと言われたいこともある。

でもそれされると死ぬほど恥ずかしい。羞恥で死ぬ。

まぁつまりできないからこうやってブログでわーわーと騒いでる。

いつかちゃんと素直に甘えられるようになりたいとおもうのです。甘えていいという優しさを受け取りたい。

気持ちの整理にもブログ使ってるな。

いつか愛らしく甘えられる自分も出せるようになりたいなーーーーーーー！！！！！